Почему после рождения ребенка муж меняется

Муж сильно изменился после рождения ребенка - Статьи - Семья

Faris Algosaibi / Flickr / CC-BY-2.0

Вот что можно прочитать на форумах для молодых мам: «Муж стал редко появляться дома, ко мне ноль внимания, только упреки и придирки. Ушла, умолял вернуться. Вернулась, пару дней все было хорошо, а потом стало невыносимо, постоянные унижения и оскорбления. При этом говорит, что любит и не хочет меня потерять. Не знаю, как быть...»; «После рождения ребенка мужа как подменили, постоянно придирается ко мне, к ребенку не подходит, работать перестал и, самое страшное, начал пить. А ведь до рождения дочери было все нормально...»; «Во время беременности все шло как по маслу, он работал, я училась и вынашивала дочь (я студентка), но вот после того как родила, начались разногласия. Сперва он забыл про мой день рождения, потом в разговорах стал груб, от меня ему нужен только секс, готовая еда и чистая квартира».

«И у него на это пять причин»

Причина первая. Вполне возможно, что подменили не вашего мужчину, а именно вас. Во время беременности и после родов у женщины происходит изменение гормонального фона, причем глобальное. Примерно у 15% молодых мам развивается послеродовая депрессия (плаксивость, раздражительность, отсутствие интереса к жизни, страхи, ощущение собственной несостоятельности, хроническая усталость и т.п.).

Должно пройти время, прежде чем гормональные бури в вашем организме поутихнут, и лишь тогда вы адекватно сможете оценивать происходящее, в том числе и поведение собственного супруга. Если же депрессия налицо, необходимо обратиться за помощью к специалисту.

Муж хотел ребенка, но оказался не готов к этому. Он совсем не помогает мне, попросить погулять с ребенком – скандал, попросить посидеть с ним – скандал, по дому ничего не делает, ласковых слов уже давно не слышала...

Причина вторая. Отцовский инстинкт обычно просыпается позже, чем материнский. Именно вы девять месяцев носили дитя под сердцем, проходили обследования у врачей, прислушивались к каждому движению ребенка, вынесли схватки и роды. У вас было целых девять месяцев на то, чтобы почувствовать себя матерью.

Но ваш мужчина через все это не прошел, даже если добросовестно опекал вас на всем протяжении беременности, посещал с вами УЗИ и курсы для будущих родителей. Дайте ему время привыкнуть к новым реалиям, ненавязчиво подтолкните в нужном направлении.

Причина третья. Некоторые мужчины до одури боятся грудничков, и абсолютно не понимают, как обращаться с этими крохотными существами. Именно отсюда может проистекать кажущееся равнодушие – и к младенцу, и к вам самой. Но нельзя все пускать на самотек. Помните: чем раньше новоиспеченный папа приобщится к уходу за малышом, тем сильнее будет психоэмоциональная связь между ними.

Обозначьте мужу круг несложных, но обязательных действий по отношению к ребенку: пускай гуляет с ним парке в свой выходной, укачивает перед сном, развлекает погремушками и купает (поначалу – вместе с вами). Дороже всего ценится то, к чему приложены силы, и этой аксиомы никто не отменял.

Richard Leeming / Flickr / CC-BY-2.0

Причина четвертая. Муж чувствует себя обделенным вашим вниманием, а попросту – ревнует вас к ребенку. Можно обвинять современных мужчин в инфантилизме, а можно задуматься о том, что вы действительно настолько погрузились в материнство, что перестали интересоваться чем-либо, кроме ребенка. В том числе – и собственным мужем. На самом же деле не так сложно «урвать» немного времени перед сном, чтобы поболтать на любую тему, не касающуюся памперсов и присыпок, или вырваться вдвоем раз в неделю в любимое кафе, оставив младенца на попечение родственников или приходящей няни.

Только не вздумайте обвинять себя в эгоизме: работа мамы – посложней любой другой, и вам тоже положены свои «романтические выходные», пускай и урывками.

Причина пятая. Некоторые мужчины болезненно воспринимают то, как меняется спутница жизни после родов: объяснить то, что времени на маникюры и укладки, а уж тем более на просмотр модного фильма катастрофически не хватает, бывает сложно. Остается принять волевое решение: перестать стремиться к тому, чтобы быть идеальной мамой и хозяйкой, и побольше времени уделять себе, любимой.

Не стесняйте активнее привлекать мужа и родственников к помощи по хозяйству и уходу за ребенком. Если это невозможно, попробуйте изыскать средства на няню или помощницу по хозяйству – хотя бы на пару раз в неделю. И признайтесь самой себе, что этот мир давно приспособлен для активной жизни матери и младенца. Слинги, коляски-трости и другие полезные изобретения помогут вам «выходить в люди», посещать интересные мероприятия, даже заниматься аэробикой вместе с малышом. Все это позволит вам держать себя в тонусе гораздо продуктивнее, чем бесконечные и повторяющиеся телодвижения внутри «родных» четырех стен.

Миссия выполнима!

Чтобы сохранить нежные отношения со своим мужчиной после родов, иногда не хватает каких-то мелочей. Позволим себе дать перечень этих «мелочей», которые на поверку бывают очень важны:

– Не критикуйте мужа, когда он, занимаясь с ребенком, что-то делает не так. Лучше помогите советом и наглядным примером.
– Если у вас накопились претензии, не делайте вид, что все хорошо. Лучше спокойно и аргументированно высказать свое недовольство с глазу на глаз, чем доводить дело до ссоры. 
– Хотя бы один-два раза в день узнавайте, как друг у друга дела. Написание СМС-сообщения не займет у вас много времени, но это даст еще большее ощущение близости. И не забывайте про ласковые слова.
– «Обнимашки» важны и не только ребенку! Не скупитесь на мимолетные проявления нежности, даже если вам кажется, что на это совсем нет эмоциональных сил.
– Учитесь общаться, отключив все гаджеты, а также телевизор и телефон. Пускай у молодых родителей не так много времени на разговоры, но это время должно быть поделено только между вами.
– Как можно раньше «отселяйте» ребенка в собственную кроватку. Пускай даже придется вставать к нему по многу раз за ночь, но у вас с мужем должно быть свое личное пространство, где вы будете только вдвоем.
– Заведите новые семейные традиции, в которых ребенку отведено свое место: например, в воскресенье мы печем пирог и непременно съедаем его вместе. Пускай ваш малыш еще не дорос до этого угощенья, но побыть с родителями в это время он должен.

...Говорят, что дети, зачатые в любви, рождаются красивыми. Научно это не подтверждено, но то, что малыши, растущие в атмосфере любви не только к себе, но и между родителями, становятся счастливыми людьми – это факт. В ваших силах сделать их именно такими.

Также читайте о том, что помогают ли женам британские папы.

7 опасностей в отношениях мужа и жены после рождения ребенка

Да, ваш распорядок дня сильно изменится. Вещи, которые вы любили делать вместе до появления ребенка: смотреть трешовые шоу по телевизору, играть в рок-группу, читать романы в постели. Все, что было круто и весело, теперь пропало. Теперь у вас нет времени на то, чтобы терять время. Поэтому в следующий раз, когда вы будете менять подгузник или чистить детский стульчик от картофельного пюре, превратите это в игру или соревнование. Может, это не сексуально, но если вы оба будете вовлечены в процесс, то осознание того, что вы справляетесь с рутиной вместе, поможет в укреплении отношений.

Что вы можете сделать, чтобы избежать серьезных проблем

1. Осознайте, что ваша жизнь изменится

Поговорите о том, что у вас будет меньше времени друг на друга. Спланируйте свой график, хотя бы примерно, чтобы установить для каждого время для отдыха.

2. Обсуждайте свою сексуальную жизнь

Когда появится ребенок, сон станет единственным желанием, особенно для мамы. Поговорите об этом, дайте мужу понять, что все это временно и вам нужно просто прийти в себя.

3. Создайте бюджет

Сформируйте бюджет для трат на ребенка и придерживайтесь его. Во время беременности у мамы резко обострится материнский инстинкт и это может сподвигнуть ее к желанию купить своему будущему ребенку самую замечательную кроватку, самую красивую одежду и т.д. Вся эта красота может вылится в незапланированные расходы и привести к разладу в отношениях.

4. Наймите уборщицу и няню

Если вы можете себе это позволить, наймите, хотя бы на первые три месяца. Даже если такая статья расходов не предусмотрена, все равно постарайтесь решить эту проблему. Например, пусть уборщица и няня приходят 2 раза в неделю, привлеките маму или свекровь. Если не хотите им досаждать, попросите подругу сидеть с ребенком, и вы сможете провести это время вдвоем.

Нужно осознать, что с появлением ребенка, у вас так или иначе появятся проблемы во взаимоотношениях, особенно в первые три месяца жизни ребенка. Поставьте себе цель: теперь у вас есть ребенок и ваша задача пересмотреть отношения и возможно перестроить их так, чтобы они не разрушились . Главные инструменты в такой ситуации — открытое общение, терпение и понимание друг друга.

Почему после рождения детей страдают отношения супругов?

Отно­ше­ния меж­ду мужем и женой меня­ют­ся после родов. Мы ожи­да­ем слож­но­стей с ухо­дом за ребён­ком, но не заду­мы­ва­ем­ся о про­бле­мах в лич­ных отно­ше­ни­ях. В чем их при­чи­на и как прий­ти к пони­ма­нию, сове­ту­ет пси­хо­лог Ека­те­ри­на Бурмистрова.

Факторы риска

Пер­вый фак­тор рис­ка в фор­ми­ро­ва­нии отно­ше­ний после родов – это доро­до­вый стаж бра­ка. Фак­то­ром рис­ка счи­та­ет­ся воз­раст бра­ка мень­ше, чем год, или боль­ше, чем три года.

За срок мень­ше, чем год, люди не могут друг дру­га доста­точ­но узнать. 

Если бере­мен­ность насту­пи­ла до заклю­че­ния бра­ка, ско­рее все­го, они дале­ко не всё зна­ют про того, с кем будут жить, с каки­ми род­ствен­ни­ка­ми при­дёт­ся столк­нуть­ся. Они ещё не «при­тёр­лись», а тут уже бере­мен­ность и после­ду­ю­щие за этим изменения.

Когда бра­ку боль­ше, чем три года, люди настоль­ко при­вы­ка­ют жить вдво­ём, что один обя­за­тель­но зани­ма­ет нишу ребён­ка. И ему очень слож­но подви­нуть­ся при рож­де­нии реаль­но­го первенца.

Ключевое различие женского и мужского подхода к семье после родов

С рож­де­ни­ем ребён­ка в семье появ­ля­ет­ся боль­шой объ­ем забот, кото­рые пред­сто­ит каким-то обра­зом поде­лить. Не все мужья соглас­ны, что их надо делить, тогда как жен­щи­ны, в основ­ном, уве­ре­ны, что их надо поде­лить, и по-честному.

Суще­ству­ет хоро­шая рус­ская народ­ная посло­ви­ца: «Детей мы любим по жене», кото­рая ярко иллю­стри­ру­ет отно­ше­ние муж­чи­ны к семье после родов и кор­ре­ля­цию меж­ду тем, насколь­ко они любят жену, и тем, настоль­ко любят детей, ею рождённых. 

Это у муж­чин. У жен­щин во вре­мя корм­ле­ния гру­дью дело обсто­ит гораз­до слож­нее, нель­зя ска­зать, что «детей жена любит по мужу». В этом и состо­ит клю­че­вое различие. 

И не пото­му, что муж­чи­ны чёрст­вые, эго­и­стич­ные – они про­сто ина­че устро­е­ны. Воз­мож­но, это зало­же­но в них при­ро­дой, но этот факт абсо­лют­но не учи­ты­ва­ет­ся боль­шин­ством жен­щин, осо­бен­но жен­щин из дис­функ­ци­о­наль­ных семей.

Быва­ет, что у муж­чин воз­ни­ка­ет рев­ность наобо­рот: погру­же­ние в детей. У меня есть ощу­ще­ние, что это явле­ние вто­рич­но: сна­ча­ла нару­ша­ют­ся отно­ше­ния меж­ду мужем и женой, вслед­ствие чего «оби­жен­ный» муж обра­ща­ет­ся лицом к детям, кото­рые зани­ма­ют в семье место боль­шее, чем хоте­лось бы.

Неосведомленность о браке

У нас очень низ­кая сте­пень осве­дом­лён­но­сти о том, что про­ис­хо­дит в семье, это вид­но по кон­цов­кам всех рус­ских ска­зок, кото­рые закан­чи­ва­ют­ся по обык­но­ве­нию брач­ным пиром. 

Даль­ше – «они жили дол­го и счаст­ли­во»: заве­са задёр­ги­ва­ет­ся, и никто не зна­ет, что там, в этом брач­ном чер­то­ге, про­ис­хо­ди­ло.

Одна­ко чело­век (девоч­ки осо­бен­но чут­ки к это­му), пока рас­тёт, полу­ча­ет мас­су све­де­ний о бра­ке, не пря­мых, посколь­ку никто не рас­ска­зы­ва­ет, а толь­ко косвенных.

Что узна­ва­ли вы о бра­ке, пока рос­ли, соби­рая поне­мно­гу информацию?

«Брак навсе­гда, жен­щи­на долж­на не спо­рить», «схо­дить» замуж один раз, «не понра­вит­ся – раз­ве­дёшь­ся», «семья – это посто­ян­ная рабо­та, в кото­рой нель­зя рас­слаб­лять­ся», «семья – это вза­им­ное обще­ние мужа и жены, роди­те­лей и детей, бабу­шек», «семья – это обя­за­тель­но дети, вне семьи нет смыс­ла», «семья – ощу­ще­ние теп­ла и люб­ви, не долж­но быть крика».

Или такое: «не нуж­но выхо­дить замуж, надо быть обще­ствен­ным чело­ве­ком, жить для роди­те­лей», «выхо­ди замуж толь­ко по люб­ви», «всю жизнь в согла­сии, вме­сте, в люб­ви. Мно­го дру­зей, обще­ния, родственников».

Так у людей фор­ми­ру­ют­ся очень раз­ные пред­став­ле­ния о бра­ке, свой сце­на­рий раз­ви­тия отно­ше­ний в семье. Для того, что­бы согла­со­вать эти кар­тин­ки, ухо­дят годы, а отно­ше­ния могут и вовсе не сохраниться.

Если жена пред­ла­га­ет свою модель отно­ше­ний «пол­но­го сли­я­ния и вза­и­мо­по­ни­ма­ния», муж дума­ет, что его хотят погло­тить. А жена дума­ет, что её отвер­га­ют, пред­ла­гая ей муж­скую модель вос­при­я­тия семей­ных отношений. 

Годы – а это кон­флик­ты, ссо­ры, эмо­ции, могут уйти на то, что­бы понять, что это про­сто раз­ные пред­став­ле­ния, име­ю­щие историю.

Когда в семье ребё­нок рож­да­ет­ся, все темы  меж­ду супру­га­ми долж­ны пере­ре­шать­ся, пере­под­пи­сать­ся. Двое живут вме­сте – схе­ма одна, но когда появ­ля­ет­ся тре­тий – всё меня­ет­ся, воз­ни­ка­ет мно­же­ство вари­ан­тов дистанций.

«Все­гда вме­сте и в люб­ви» – это зна­чит, что чув­ства не долж­ны испы­ты­вать ника­ких помра­че­ний, затем­не­ний, а если вдруг они насту­па­ют, то с отно­ше­ни­я­ми что-то не так.

Не все и не все­гда гото­вы к обсуж­де­нию про­блем: муж­чи­ны почти нико­гда к это­му не гото­вы, жен­щи­ны в пери­од вына­ши­ва­ния, выкарм­ли­ва­ния, обу­че­ния ребён­ка в шко­ле гото­вы обсуж­дать толь­ко узкие проблемы.

Обсуж­де­ние – то, о чем надо дого­во­рить­ся, и потом этот дого­вор неогра­ни­чен­ное коли­че­ство раз пере­под­пи­сы­вать. Если в семье пре­кра­ти­лись или све­лись до мини­му­ма раз­го­во­ры, это все­гда очень тревожно. 

Когда гово­рить ста­ло слож­но или фак­ти­че­ски не о чем – это очень боль­шой фак­тор рис­ка. (Хотя есть бра­ки мол­ча­ли­вые, и это обо­их устраивает).

Ещё один фак­тор рис­ка – отсут­ствие интим­ных отно­ше­ний меж­ду супругами.

Необходимость «брачного договора» на словах

Раз­лич­ные ожи­да­ния от бра­ка хоро­шо бы решать до рож­де­ния ребён­ка, в нача­ле супру­же­ских отно­ше­ний дол­жен воз­ник­нуть «мас­штаб­ный дого­вор», некий брач­ный кон­тракт, каса­ю­щий­ся имен­но отно­ше­ний, а не иму­ще­ства. Это зна­чит, что обо всем нуж­но дове­ри­тель­но разговаривать.

Брак выстра­и­ва­ет­ся по опре­де­лён­ной схе­ме: сна­ча­ла уха­жи­ва­ние, потом сва­дьба, потом рож­де­ние ребён­ка. Нали­цо транс­фор­ма­ция отно­ше­ний, а это про­цесс не гладкий.

Супру­ги дол­го не могут понять, кто и что дру­го­му долж­ны. Очень силь­но «бук­су­ют» так назы­ва­е­мые граж­дан­ские бра­ки: отно­ше­ния, вро­де бы, есть, но никто нико­му ниче­го не дол­жен – брач­ный дого­вор не фор­ми­ру­ет­ся, отто­го слож­но всем.

Попро­бу­ем отве­тить на вопро­сы: «Как ваша изна­чаль­ная дого­во­рён­ность меня­лась после рож­де­ния ребён­ка или нача­ла сов­мест­ной жиз­ни? Кто на что изна­чаль­но под­пи­сы­вал­ся, и что потом полу­чи­лось?» Сце­на­рии воз­мож­ны самые разные.

«Мы избе­жа­ли момен­та при­тир­ки. Воз­мож­но пото­му, что были дол­го зна­ко­мы, поряд­ка шести лет. Уха­жи­ва­ния почти не было, слу­чи­лось быст­рое, стре­ми­тель­ное реше­ние. Был очень дол­го тянув­ший­ся медо­вый месяц, безо вся­ких слож­но­стей, год, если не больше».

«Мы были очень мало зна­ко­мы и очень быст­ро реши­ли поже­нить­ся. Пери­од уха­жи­ва­ний длил­ся месяц. Мы очень мно­го раз­го­ва­ри­ва­ли, обсу­ди­ли всё самое глав­ное. Но, когда нача­ли жить вме­сте, начал­ся дру­гой пери­од: я люб­лю пого­во­рить, а он уже всё ска­зал. Пер­вый год был годом при­тир­ки, мы учи­лись раз­го­ва­ри­вать. В ито­ге мы научи­лись: дол­го дулись, пред­при­ни­ма­ли попыт­ки, но в ито­ге мы поня­ли, как мыс­лит другой».

В пер­вом слу­чае мы видим с вами согла­со­ван­ность систе­мы цен­но­стей, общую базу. Она может выра­ба­ты­вать­ся и в пер­вые годы сов­мест­ной жиз­ни, если люди были дав­но зна­ко­мы. Зву­чит, как исклю­че­ние, исклю­че­ни­ем и является.

Вто­рая ситу­а­ция – это необ­хо­ди­мое усло­вие стар­та. Если до рож­де­ния детей люди не пони­ма­ют, как устро­ен внут­рен­ний мир дру­го­го, как тот мыс­лит, что чув­ству­ет, видит – это гигант­ский фак­тор риска.

Риск нарушения отношений 

Дети неко­то­рым обра­зом бьют по общ­но­сти. Ино­гда этот удар быва­ет соскаль­зы­ва­ю­щим – общ­ность от это­го не нару­ша­ет­ся, а ино­гда это удар про­ни­ка­ю­щий, руша­щий общ­ность. Дети не спе­ци­аль­но это дела­ют, но в совре­мен­ных семьях есть слож­ные момен­ты в при­ня­тии детей.

Если общ­но­сти изна­чаль­но не было, или была, но в очень сла­бой сте­пе­ни со мно­же­ством несо­гла­со­ван­но­го, то рож­де­ние ребён­ка будет тяжё­лым ударом. 

Пре­кра­ще­ние раз­го­вор­но­го обще­ния и нару­ше­ние сек­су­аль­ных кон­так­тов – это толь­ко внеш­ний при­знак раз­об­щён­но­сти. Даль­ше начи­на­ет­ся  дру­гое: у кого-то зави­си­мо­сти, у кого-то драйв  и мыс­ли нале­во, у кого-то ощу­ще­ние остав­лен­но­сти. Важ­но чув­ство­вать, насколь­ко истон­чи­лась или уве­ли­чи­лась подуш­ка общ­но­сти, то есть безопасности.

Общ­ность – это то, что может амор­ти­зи­ро­вать любые кон­флик­ты. Это может быть общ­ность впе­чат­ле­ний или пере­жи­ва­ний – у каж­дой семьи своя, ведь любая семья уникальна.

Если вы чув­ству­е­те, что слой общ­но­сти не нара­бо­тан или из-за недо­стат­ка вре­ме­ни и сил  очень истон­чил­ся, не надо ждать сле­ду­ю­ще­го акта. Сле­ду­ю­щий акт – это дис­гар­мо­нич­ное дви­же­ние в браке.

Что­бы несколь­ко нала­дить ситу­а­цию, надо вер­нуть­ся ко вре­ме­ни, когда рядом с вами ещё не было детей, сколь­ко бы их там ни было. Если у роди­те­лей не воз­ни­ка­ет вре­ме­ни толь­ко друг для дру­га (оно может быть очень неболь­шое, но каче­ствен­ное), это серьёз­ный фак­тор риска.

Так устро­е­но толь­ко у жен­щин, что. когда есть малень­кий ребё­но­чек, жела­тель­но, мла­де­нец, кото­рый пах­нет молоч­ком, ей боль­ше ниче­го не нуж­но от жиз­ни. У муж­чин – не так.

Столкновение желаний супругов – не предательство

«Мне хочет­ся пол­но­цен­но­го вре­ме­ни для нас обо­их, а ему доста­точ­но про­сто сидеть дома и смот­реть теле­ви­зор» – нали­цо столк­но­ве­ние жела­ний, понят­но, отку­да иду­щее: он рабо­тал целую неде­лю и хочет отды­хать дома, вы «отды­ха­ли» по хозяй­ству и хоти­те вый­ти в свет.

Мужу нику­да не хочет­ся: ни в театр, ни в гости, ни на гор­ку, ему поси­деть хочет­ся. Как быть? Каж­дый раз дого­ва­ри­вать­ся, неко­то­рым обра­зом урав­ни­вать это состо­я­ние. Вто­рой вари­ант – отсы­лать детей, что­бы вдво­ём поси­деть дома. Но глав­ное, не вос­при­ни­мать раз­ность жела­ний как удар в спину.

Обыч­но неже­ла­ние пой­ти в театр вос­при­ни­ма­ет­ся  в шты­ки: не хочет пой­ти в театр, зна­чит, не любит. А он, может быть, театр не любит…

Насколько вместе нужно быть в браке?

В сред­не­ста­ти­сти­че­ском бра­ке ситу­а­ции «все­гда вме­сте» не быва­ет. Быва­ет, когда вме­сте; быва­ет, когда все вме­сте; быва­ет, когда все по отдель­но­сти. Ни одна из этих кар­ти­нок не явля­ет­ся пре­да­тель­ством по отно­ше­нию к семье.

Ошибочные представления о единстве

Когда быту­ет уко­ре­нив­ше­е­ся пред­став­ле­ние, что семья – это еди­ный орга­низм, еди­ное тело и душа, тогда счи­та­ет­ся пре­ступ­ным пой­ти, напри­мер, в кино вдво­ём, оста­вив детей: вы теперь роди­те­ли, и на этом жизнь кон­чи­лась. И поход в кино вос­при­ни­ма­ет­ся как нару­ше­ние долж­ност­ных обязанностей.

Если ребё­нок закрыл­ся в сво­ей ком­на­те, то к нему все будут ломить­ся: «Ты что там дела­ешь?» Если жен­щи­на бол­та­ет с подруж­кой или зашла на какой-нибудь жен­ский сайт, или в мага­зин пошла для себя – пре­ступ­ле­ние. А муж­чи­на реа­ли­зу­ет свою отдель­ность через экран­ную зави­си­мость – по-дру­го­му невоз­мож­но уединиться.

Быва­ют чудес­ные вещи: семья обго­во­ри­ла про­бле­му отдель­но­сти, и супру­ги обо­юд­но раз­ре­ши­ли отдель­ность (напри­мер, муж при­хо­дит с рабо­ты – и его сорок минут никто не тро­га­ет, или маму ста­ли отпус­кать в спорт­зал или про­гу­лять­ся), и вско­ре ухо­дит экран­ная зави­си­мость. Про­чие зави­си­мо­сти  тоже гас­нут или исчезают.

Все уни­каль­ны, но пра­во на отдель­ность необ­хо­ди­мо. Ребён­ку лет до семи оно не нуж­но, он наобо­рот все вре­мя ходит как при­кле­ен­ный, а когда начи­на­ет рас­ти, у него появ­ля­ет­ся огром­ное жела­ние отде­лить­ся, побыть одно­му. Это нормально. 

Если семья не дого­во­ри­лась о том, как все это будет, а варит­ся в соб­ствен­ном соку, могут быть раз­но­го рода затруднения.

Недостаток внутреннего ресурса супругов

Ситу­а­ция, в кото­рой нахо­дит­ся совре­мен­ная город­ская семья, очень слож­ная, пото­му что как нико­гда ото­рва­на от внеш­них, ей помо­га­ю­щих, сил: все­гда  в семье были допол­ни­тель­ные  руки, напри­мер, стар­шие женщины.

Кро­ме того, когда дети малень­кие, всё реа­ли­зо­вать в две пары рук  почти невоз­мож­но – насту­па­ет дис­гар­мо­ния: мама с детьми и где-то на отши­бе, а папа, оби­жен­ный жиз­нью, «в экране» или где-то ещё. Так воз­ни­ка­ет недо­ста­ток сил, ресурсов.

Надо пони­мать, на что у вас хва­та­ет сил, а где вы «зве­ре­е­те», пото­му что ситу­а­ция появ­ле­ния в семье детей – это ситу­а­ция повы­шен­ной ижди­вен­че­ской нагрузки. 

Это зна­чит, что один в основ­ном рабо­та­ет, дру­гой отве­ча­ет за то, что­бы все рабо­та­ло в семей­ном меха­низ­ме, а в резуль­та­те все устают. 

Не дрем­лют и роди­тель­ские настро­е­ния, что ребён­ку нуж­но дать всё, сра­зу и спо­кой­ным тоном. А на самом деле воз­ни­ка­ет нехват­ка ресур­сов, пото­му что одно­му чело­ве­ку очень слож­но обес­пе­чи­вать семью, и не столь­ко даже в плане мате­ри­аль­ном, а в плане ответственности.

Если гово­рить о муж­чи­нах, то надо отме­тить, что уве­ли­че­ние коли­че­ствен­но­го соста­ва семьи им при­бав­ля­ет тре­вож­но­сти, и это не зави­сит от мате­ри­аль­но­го достат­ка. При­чём этой тре­во­гой в ком­пе­тент­но­сти как кор­миль­ца, тре­во­гой в отно­ше­нии обес­пе­че­ния все­го хозяй­ства, они не делятся.

Ресурс  сил может быть очень низ­кий и у того, и у дру­го­го: один очень уста­ёт с детьми, дру­гой очень уста­ёт от ответ­ствен­но­сти. Воз­ни­ка­ет разобщённость. 

С одной сто­ро­ны, слож­но­сти с ребён­ком бес­ко­неч­ные, это «день сур­ка», в кото­ром мама живёт, с дру­гой сто­ро­ны – карьер­ный рост, само­ре­а­ли­за­ция муж­чи­ны. И ни там, ни там сил нет.

Если воз­ни­ка­ет барьер в раз­го­во­рах, то невоз­мож­но об этом пого­во­рить. Эта ситу­а­ция может длить­ся года­ми. Коли­че­ство детей рас­тёт (если сек­су­аль­ная жизнь не нару­ше­на в семье), но всё оста­ёт­ся по-преж­не­му, пока не слу­ча­ет­ся что-то серьёзное.

Отрицательные последствия

Муж­чи­на более вос­тре­бо­ван, может най­тись кто-то, кто поже­ла­ет его уте­шить, понять. В резуль­та­те нев­ро­ти­за­ции у жен­щи­ны появ­ля­ют­ся ран­ние заболевания.

С её сто­ро­ны  есть ощу­ще­ние, что её не пони­ма­ют и не под­дер­жи­ва­ют, а со сто­ро­ны муж­чи­ны – ощу­ще­ние, что его не любят, а толь­ко исполь­зу­ют: денег дай, ребён­ка подер­жи, в шко­лу отве­ди… У обо­их появ­ля­ет­ся ощу­ще­ние, что они друг дру­гу не нужны.

Как вы пони­ма­е­те, что в вашей семье что-то не так, чего-то не хва­та­ет? «Настро­е­ние сни­же­но. Воз­ни­ка­ет непо­ни­ма­ние. Отсут­ствие жела­ния вооб­ще при­хо­дить домой. Про­бле­мы в интим­ных отно­ше­ни­ях. Коли­че­ство ком­пли­мен­тов уре­за­ет­ся. Не инте­ре­су­ет­ся тем, что про­изо­шло за день…»

Все люди и семьи очень раз­ные. Нет ника­ко­го кли­ше или лека­ла в семей­ной жиз­ни. Есть уни­каль­ная дого­во­рён­ность, ни на что не похо­жая, и это гаран­ти­ру­ет гар­мо­нич­ный брак. Важ­но, что­бы вам это подходило.

Разность интересов супругов после рождения детей

Может ока­зать­ся, что жен­щине дол­гое вре­мя инте­рес­но гово­рить и думать толь­ко про детей. Это фак­тор рис­ка и арте­фак­ты нашей клуб­ной системы.

В семей­ных клу­бах мы рас­тим про­фес­си­о­наль­ных мам, повёр­ну­тых на том, как оде­вать, как лечить. Раз­ви­ва­ет­ся мате­рин­ская суб­куль­ту­ра, плот­ная, жен­ская, куда нет вхо­да мужчинам.

Со сто­ро­ны муж­чин могут быть вещи, свя­зан­ные с амби­ци­я­ми, с реа­ли­за­ци­ей, со ста­нов­ле­ни­ем муж­ским. Есть про­стой домаш­ний тест: вспом­ни­те, когда вы послед­ний раз с инте­ре­сом раз­го­ва­ри­ва­ли не про детей, не про сов­мест­ное хозяй­ство, не про автомобиль…

Тема развода как общая тема, вызывающая энтузиазм

«Мы не гово­ри­ли о чем-то серьёз­ном, но недав­но про­го­во­ри­ли всю ночь – о том, как раз­ве­стись. Судо­рож­но пыта­юсь най­ти вари­ант, что­бы уве­ли­чить коли­че­ство сов­мест­но­го обще­ния, боль­ше гово­рить, но не о раз­во­де, а о чем-то, что будет интересно».

Может быть, вы так с инте­ре­сом гово­ри­ли про раз­вод пото­му, что это было про вас, про ваши отно­ше­ния. Пото­му что по-дру­го­му пого­во­рить про них было нельзя.

Тема раз­во­да вызы­ва­ет энту­зи­азм. Самый слож­ный – это холод­ный раз­вод, про­сто «до сви­да­ния», все умер­ло дав­но. Энту­зи­азм может быть в раз­го­во­ре о ваших отно­ше­ни­ях, пото­му что все настоль­ко оби­же­ны, что могут гово­рить толь­ко про их прекращение.

Очень часто у мно­гих выле­та­ет фра­за «я раз­ве­дусь». В пере­во­де на житей­ский язык это озна­ча­ет: не хва­та­ет вни­ма­ния, неж­но­сти; ты меня оби­дел; изме­ни­лось отно­ше­ние; рав­но­ду­шие; есть нере­ша­е­мый вопрос кон­тра­цеп­ции; хочу сра­зу и пол­но­стью изме­нить наши отно­ше­ния; моё тер­пе­ние лоп­ну­ло; посмот­ри, что про­ис­хо­дит, обра­ти на это внимание.

Фра­за «Я раз­ве­дусь» часто не озна­ча­ет жела­ние это­го дей­ствия. Это может быть взя­то из роди­тель­ской семьи – семьи про­ис­хож­де­ния, очень насле­ду­е­мая вещь. Если эта фра­за не зву­ча­ла нико­гда в семье про­ис­хож­де­ния, а в дру­гой семье зву­ча­ла посто­ян­но, то неми­ну­е­мо будет кон­фликт  из-за этой формулировки.

Брак – крайне устойчивая конфигурация

Есть ли раз­ни­ца меж­ду фра­зой «я раз­ве­дусь» и «я уйду от тебя»? Конеч­но, есть. Вопрос в том, что это зна­чит в ваших отно­ше­ни­ях. Для жен­щин то и дру­гое зву­чит оди­на­ко­во обидно.

Пси­хо­ло­ги счи­та­ют, что семья, брак – крайне устой­чи­вая кон­фи­гу­ра­ция. Она может быть очень про­блем­ной,  неудо­вле­тво­ря­ю­щей, даже с изме­на­ми, с пере­ры­вом отношений.

Но если брак обра­зо­вал­ся и не рас­пал­ся в пер­вые два-три года, а ста­би­ли­зи­ро­вал­ся, то это доволь­но устой­чи­вая систе­ма, хотя может быть и абсо­лют­но дисгармоничной.

Измена как попытка мужчины обратить на себя внимание

В неко­то­рых слу­ча­ях у муж­чи­ны нет  спо­со­ба  пока­зать сте­пень сво­е­го недо­воль­ства, кро­ме как орга­ни­зо­вав себе на сто­роне исто­рию. Толь­ко тогда жен­щи­ну, рас­тво­рив­шу­ю­ся в детях, ещё в чем-то мож­но взбод­рить, встрях­нуть,  как счи­та­ет он, так ни на что дру­гое как на менее силь­ный сти­мул она не реа­ги­ру­ет. Вера в Бога и вен­чан­ный союз гото­вы  дрог­нуть  перед житей­ски­ми обще­при­ня­ты­ми клише.

Брак – очень креп­кая кон­струк­ция, хотя ино­гда и не счаст­ли­вая, не гар­мо­нич­ная. Поэто­му «я уйду от тебя» совсем не зна­чит «я с тобой раз­ве­дусь», хотя жен­щи­на пере­но­сит и то и дру­гое оди­на­ко­во тяжело.

Транс­фор­ма­ция отно­ше­ний в бра­ке, про­ис­хо­дя­щая после рож­де­ния детей, явля­ет­ся суб­стра­том, пита­тель­ной сре­дой для раз­но­го рода нару­ше­ния отно­ше­ний. В нашей город­ской сре­де лиди­ру­ют зави­си­мо­сти (экран­ная болезнь, зави­си­мость от пива, сига­рет, от рабо­ты) и охла­жде­ние отно­ше­ний, пони­же­ние эмо­ци­о­наль­ной тем­пе­ра­ту­ры бра­ка, вплоть до точ­ки воз­ник­но­ве­ния аль­тер­на­тив­ных отношений.

Так было не все­гда. Сей­час и жен­щи­ны и муж­чи­ны дума­ют, что в бра­ке долж­ны что-то полу­чать. Это огром­ное кон­фликт­ное поле: кто, что и куда тащит.

Но, если люди обра­зо­ва­ли семью, есть воз­мож­ность сохра­нять гар­мо­нию. Это состо­я­ние не воз­ни­ка­ет само собой. В тот пери­од, когда рож­да­ют­ся дети, тре­бу­ет­ся наи­боль­шее вни­ма­ние к семей­но­му кораблю.

Дети – в сторону?

Инстинк­тив­но жен­щи­на отда­ёт всё своё теп­ло и вни­ма­ние детям. Каза­лось бы, этой моде­лью мате­рин­ско­го пове­де­ния очень мно­гое подкрепляется.

Нель­зя отда­вать детям всё своё вни­ма­ние, хотя они это­го очень хотят, пото­му что это повре­дит тем же самым детям. Муж­чи­на оста­ёт­ся вро­де бы и не нуж­ным, «бес­плат­ным» при­ло­же­ни­ем к ребён­ку. Такую ситу­а­цию муж дол­го не терпит.

Рас­ста­нов­ка при­о­ри­те­тов  в семье очень важ­на.  И здесь уже нет  и не может быть ниче­го спор­но­го,  дис­кус­си­он­но­го: на пер­вом месте – Бог, на вто­ром – супруг, а даль­ше уже дети, роди­те­ли и всё остальное.

Опуб­ли­ко­ва­но на обра­зо­ва­тель­ном пор­та­ле «Сло­во»

Отношения с мужем после рождения ребенка: 8 советов

Отношения с мужем после рождения ребенка меняются, как бы мы не старались этому противостоять. Но то, станут они хуже или лучше, зависит от самой пары. Сначала нужно понять, что происходит, а после пошагово преодолевать кризис. Если этого не сделать, союз может разрушиться. Мы расскажем, как вернуть чувства и наладить эмоциональную связь появления наследника.

Новорожденный требует к себе много внимания. Если раньше все свободное время можно было проводить вместе, то теперь его практически не хватает на обычный разговор «о том, о сем». Только по делу.

О долгих прелюдиях и совместном походе в кино вообще не может быть и речи. Мужчину постепенно раздражает женская зацикленность на ребенке, а также повышенная требовательность к домашним делам. Руки хорошо вымыл? Не пользуйся дезодорантом в квартире – вредно! Но ведь она не виновата – так работают гормоны, материнский инстинкт.

Ко всему у женщины буйствует послеродовая депрессия. Она не имеет ни сил, ни желания, чтобы еще налаживать какие-то там отношения. Тут хотя бы пережить свой личный кризис и не умереть от нехватки сна. Мужчина в это время уже ревнует маму к новорожденному, испытывая острую обделенность вниманием и заботой.

Вот основные причины конфликтов в этом периоде:

• ограничения в сексе;
• изменение привычного ритма жизни;
• накопленная усталость;
• финансовые и бытовые проблемы;
• частые болезни ребенка;
• отсутствие родительских чувств;
• чрезмерное участие родственников в жизни молодых родителей.

1. Полюбить себя.

Мужчины любят нас тогда, когда мы нравимся сами себе. Не обязательно сразу бежать в спортзал – лишние килограммы уйдут постепенно. Но новая прическа, легкий макияж, красивая домашняя одежда создадут особенный женственный образ. Он притягивает даже больше, чем вечерний наряд.

Не стоит забывать и о саморазвитии. Форумы мам посещать можно, но оставлять прежние увлечения не стоит. Интересная книга по психологии, свежий художественный фильм, мыловарение – не важно, что именно станет темой для разговора, главное не концентрироваться целиком на ребенке. От этого не будет пользы ни малышу, ни отношениям с мужем после родов.

Пройти тест на сексуальность

2. Откровенно разговаривать

Проблема многих молодых мам в том, что они бояться признаться себе или мужу в усталости или слабости. Мужчина не узнает о настоящих чувствах и ощущениях жены, если она об этом ему не скажет.

Зачастую, взвалив на себя всю домашнюю работу, женщины падают с ног, чтобы показать – я со всем справляюсь. Такой марафон под силу не всем, да и зачем бежать его в одиночку.

Если проговаривать, что накопилось, есть вероятность еще больше сблизиться. Но главное избегать претензий, формулирую тезисы. Например, «Мне бы хотелось, чтобы ты взял на себя часть домашних забот» вместо «Ты мне вообще не помогаешь», «Мне не хватает внимания», но не «Ты не уделяешь мне внимание, может, уже нашел кого-то?».

3. Сблизить ребенка с отцом

Чтобы молодой папа не чувствовал себя отстраненным в тандеме «мама-ребенок», он должен сблизиться, познакомиться с малышом. Оставшись наедине с чадом, мужчины чувствуют ответственность, причастность к происходящему, осознают, как нелегко одновременно смотреть за ребенком и заниматься домашними делами.

Совместный сон, прогулка, развивающие игры – нужно дать пространство и поле для реализации отцовского потенциала. Так появиться больше времени для себя – можно выпить кофе в уютном кафе или встретиться с подругами. Но ни в коем случае не бежать за покупками. Только отдых. Тогда паре будет, чем поделиться в конце дня – положительными эмоциями.

Налаживая таким образом отношения с мужем после родов, главное не переборщить. Это больше касается тех, кому повезло с дочерью. Она не должна выйти на первый план, отодвинув жену. Что часто бывает, когда в мужчине просыпается чрезмерно заботливый отец.

4. Проводить время вместе

Заботливые бабушка с дедушкой – находка для молодых родителей. Если таковых рядом нет, можно обратиться к няне или друзьям. Сейчас паре как никогда нужно побыть вдвоем. Не обязательно сразу бежать на романтическое свидание. Любой совместный досуг сближает, снимает напряжение, дает возможность высказаться, не отвлекаясь на плач ребенка.

Достаточно даже нескольких часов, чтобы зарядится энергией друг друга. Можно сходить в кино, поиграть в боулинге или просто пройтись. Если хотя бы несколько раз в неделю качественно проводить время вместе, количество ссор существенно сократиться.

5. Наладить интимные отношения

Обычно у женщин после родов сексуальные ощущения дополняются новыми оттенками. Мыслям, что именно поменялось, можно поделиться з партнером, ведь он тоже не может не почувствовать изменений.

Выгода очевидна – время пробовать новые позы, ритмы и стили поведение во время интимной близости. Главное не отказывать друг другу в ласке – длительное воздержание превращает пару с любовников в друзей. Грустная статистика утверждает: большинство пар в этом периоде распадается из-за появления третьего человека, готового понять и удовлетворить сексуальные желания.

Пройти тест: Изменяет ли мне муж?

6. Не замыкаться дома

Ничто так хорошо не влияет на отношения с мужем после рождения ребенка, как совместное путешествие. В то время как серые однотипные будни съедают оставшуюся романтику. Чтобы возобновить эмоциональную связь, достаточно поменять место ночлега и пейзаж за окном. Для ребенка можно арендовать автокресло или переносную люльку, обзавестись сумкой-холодильником и прочими девайсами, обеспечивающими комфортное пребывание вне дома.

7. Установить рамки для родственников

Иногда новоиспеченные бабушки и дедушки оказываются слишком активными, а некоторые – даже бестактными. Они твердо уверены, что молодежь не справится без их назиданий. Так нарушаются первые личные границы семьи.

Априори не может быть гармоничных взаимоотношений в доме, где свекровь намекает невестке, что та ничего не умеет или делает не так. Это касается и тещи, которая любит ворчать, что зять не жалеет ее доченьки, не помогает и мало зарабатывает. Во всех ситуациях и проблемах лучше разбираться самим.

8. Обратиться к психологу

Мужчин особенно пугают предложения партнерш записаться на прием к психологу. Они обычно представляют классическую картину: двое отвечают на личные вопросы сидящего напротив незнакомца. Но ведь задача не стоит в том, чтобы получить конкретную инструкцию от гуру взаимоотношений. Тренинги, игры, тестирование, проигрывание ролей сближают, открывают путь друг к другу. Чего стоит теория о пяти языках любви. Оказывается, два любящих человека могут совершенно по-разному проявлять чувства. Кому-то нужны слова, а кто-то реагирует исключительно на телесные прикосновения. Такие психологические занятия налаживают эмоциональный контакт. А это именно то, что сейчас необходимо.

Напряженные отношения с мужем после рождения ребенка – этап, через который проходят практически все. Это явление временное, но достаточно опасное. Особенно, если ничего не делать. Следуя нашим восьми советом, можно справиться с непониманием и качественно усилить эмоциональную связь с партером.

Пройти тест Фрейда

Отношения после рождения ребенка. Семейный кризис после рождения малыша.

В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: "Да". Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.

Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.

Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.

Ура! Теперь мы семья

- Нашего Артемку мы рожали вместе, - рассказывает Анна. - Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

- У нас отношения стали чуть лучше, - говорит Юлия. - Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. "Как ваш малыш похож на папу!" - скажет наблюдательная соседка. "И красивый как мама!" - подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе "мама"! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет... Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.

Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.

Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.

Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.

Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.

Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.

- Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, - говорит Мария, - муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и "ругачки" бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…

- Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, - рассказывает Сергей. - Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.

Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.

Если кризис наступил

По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…

- Отношения стали просто ужасными, - рассказывает Екатерина. - Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.

- После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, - говорит Анастасия. - У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…

- Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, - говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.

Сначало о папе

Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: "В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни".

Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: "Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика".

После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.

- Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, - делится своими впечатления об отцовстве Павел. - Кстати, для девушек призвание "МАТЬ", намного более значимое, чем "ЖЕНА". Поэтому муж, отходит на второй план.

- Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, - рассказывает Аркадий. - Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.

Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.

К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.

Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка... Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.

В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…

А теперь о маме

Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.

"Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа", - эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.

- Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, - рассказывает Дмитрий. - И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать... Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об "ответственности за жену и ребенка", а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения...

- Надо сказать, мужчины хорошо устроились, - рассуждает Константин. - Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.

Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о "послеродовой депрессии" (или "синдроме baby blues"), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.

Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.

Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.

Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.

Мнение специалиста

Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.

- Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?

- При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.

Первый путь развития отношений: в доме появится новый "младенец". Это наш папа начинает "капризничать", либо просто избегает того места, где "его теперь не любят". В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.

Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях "для укрепления семьи" или "для удержания мужа". Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.

Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей "заброшенностью", такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.

Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.

- Как же разрешить эту проблему?

- Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.

Помните:

• если между вами случилась ссора, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти его решение;
• не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Сдержаться нет сил? Покажите свое недовольство молча глазами, так чтобы видел только он. Женщины это умеют делать;
• старайтесь говорить по схеме "Я-послание". То есть высказывать свои претензии вот в такой форме: "Я считаю, что ты не прав!", а не категорично: "Ты неправ!";
• родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязываться и указывать, как нужно ухаживать за ребенком, в конце концов, ответственность за все ляжет на вас;
• не подливайте масла в огонь. Старайтесь как можно скорее свести конфликт на нет;
• вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам труднее;
• это ваш муж, и вы сами его выбирали, значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных моментах вашей супружеской жизни.

Анна Кузнецова

Вот в очередной раз разругались с женой... Ушел от нее ночевать на работу. Напился пива (сам непьющий). Сижу. Плачу, жду, когда это кончится. Где искать помощь, как с этим бороться. Нашел в сети эту статью. Полегчало, даже появилось желание позвонить любимой, поговорить по душам, для того, чтобы в будущем найти общее взаимоусилие и не доводить отношения до "битвы под Сталинградом". Что могу сказать? Если будут читать мужчины, хотел бы их сейчас чисто по-мужски успокоить, и подержать семьи, которые оказались в аналогичной ситуации. Говоря о себе - проблема сложная, и для меня это в таком "масштабе" впервые. Мне 20, жена старше. Беременность проходила чрезвычайно сложно: три сохранения, сложные роды и т.д.. Во время этих 9 месяцев - она была для меня другим человеком (что кстати запомнилось на всю жизнь, этот период пушистого, доброго, святого, период "перестукивания" со своей частичкой). Я очень люблю свою жену, и с "более-или-менее" понятием отнесся к отсуствию секса в этот период, а тем более при сложном вынашивании ребенека. Родился сын. Я сутками на работе выматываюсь, плюс учеба. Жена находится дома с первого месяца беременности, и по сей день. После родов, ситуация лавиной начала накрывать отношения и нашу семью. Я стал укрываться от "невидимого ужаса", стал задерживаться на работе до самого позна, реже звонить. Я стал неподконтролен себе. Я очень рад, я очень ждал и безумно счастлив рождению родненького сыночка. Но психологически эту лавину, эту массу эмоций было невозможно одолеть. За период уже почти 8 месяцев, количество "раз в постели" можно пересчитать по пальцам. Но мало того, это уже АБСОЛЮТНО не то, что было еще какой-то год назад (хотя, признаюсь, пару раз нас двоих пронесло великолепно)... Проблема та же - пассивность, не желание заниматься сексом у жены. В душе - я все понимаю. Сын несколько (а то и все восемь!) раз встает за ночь - смена памперса, грудь. Я на кровати рядом - мучаюсь, не высыпаюсь. Утром - сын как ласточка. Семь утра (а то и шесть!) - игры, подвижность активность. Жене - сложно, как и я не выспалась. Мне - на работу, сына - оставлять на жену. У нее на все про все времени полчаса умыться и утренний туалет. Завтрак - и до вечерней встречи. Она (мне ее по человечески жалко) с сыном сама весь дена. Прогулки на улице не компенсируют окружения четырех стен второй год подряд. Вечером - я прихожу изнеможенный, перекусить и отдохнуть получается максимум час. Время-вечер ребенка купать и укладывать (процесс тоже не менее получаса) спать. И так "система" работает неделю. Получается, жену я не вижу (саму), она постоянно с ребенком. Это очень ЗДОРОВО! И я хочу быть с ребенком, быть вместе со своей семьей. Но мы не бываем ВМЕСТЕ с женой, не можем уделить достаточно времени друг-другу, не можем расслабиться. Мне ЭТОГО НЕ ХВАТАЕТ. Единственное - это после того, как уложили ребенка спать - полушепотом диалоги на кухне сидя оба как "полумертвые". Не дурным глазом, заглядываю сегодня в перспективу взросления ребенка - не вижу там ничего для нас двоих пока утешительного. Ребенок будет расти. Внимания будет необходимо больше (наша прелесть уже начинает использовать свои первые навыки передвижения и грамотности). Соответственно уставать будем также больше. Жена собирается на работу, когда ребенку исполнится год (ее могу понять - крик души из четырех стен и замкнутого мира, зеркальных будней и т.д.). Но это тоже не меняет обстановку. Сегодня мысль о том, что моя семья не исключение - немного прочистила дыханье... Но нет уверенности в том, что я вернусь домой и мир будет иным...
Мои лично предложения, это встречи меня с работы на улице в коляске, прогулка (хотя я из последних сил приезжаю, но, не спеша, поговорить, пройтись, здесь побыть втроем желание оказывается сильнее физических возможностей). Второе это, если прихожу поздно, и прогулка не удается - купание ребенка вместе, отцовский уход, чтобы мама отдохнула. Хотя эти полчаса максимум не спасают, по сути. Возможно, необходимо пересмотреть подход и времяпровождение на выходных. Действительно, отправить любимую супругу за покупками, в кинотеатр, в бассейн куда-то или еще что-то придумать... Тем самым я лишаю очень необходимого мне (нам) проведения времени "дуэтом", но уверен, что после краткосрочного освобождения жены от материнских забот, когда она может точно подумать о чем-то своем (в отличие когда мы вместе, она думает как бы поскорее вернуться к ребенку и не начал лион плакать там у бабушки, пока мы путешествуем по магазинам), это обеспечит ее хотя бы на пару дней вперед "сдержанностью", когда не будет так раздражаться на мне из-за усталости, будет держать и себя в руках и как-то сможет в целом развеяться. Вообщем, что говорить? Писать можно много и долго, все не просто. Необходима воля, равновесие, сдержанность, набор терпения, смелости, сил, любви, заряда энергии. Естесствено стараться весь этот "арсенал" умело использовать, и именно когда "появляется возможность" (а не как всегда "приходит время") его полностью разряжать не то ванной с пеной, массажем, релаксом со свечей, не то просто укрывшись вместе под одеялом обняться и понять истину крепкой семейно любви, которая на самом деле все-еще несомненно присутствует под "лавиной проблем и забот"...

2006-10-14, dskorr

Знаете, почитала я тут отзывы и поняла, что все тут про меня. С одним только отличием: не знаю почему, но мне хватило сил не сдаваться, а бороться дальше.
После родов меня просто все, к их стыду, бросили, Спала по 2 часа в сутки в течение двух месяцев. Все делала сама: стирка, глажка, подгузники, готовка, кормежка, уборка,гуляние, купание, одевание, мытье посуды,мытье полов...Список можно продолжать бесконечно! Очень хотелось развестись. Первым прозрением были слова мужа: "перестань изображать из себя мать-героиню!".Я помню, что жудко обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.А потом поняла, что мои подвиги никому не нужны. Если не было сил мыть посуду, я не мыла, и гора оставалась в раковине до утра - мужу приходилось ее все-таки вымыть. Не могла повесить белье, не вешала, не могла стирать - не стирала. И муж сам стал вникать вхозяйственные дела - жить-то надо. Если нечего надеть - надо постирать, повесить белье. Я стала активно превлекать мужа к заботе о ребенке,даже, если, что-то у него не получалось, я его хвалила, несмотря на то, что хотелось огреть чем-нибудь тяжелым и накричать.Он стал купать малыша, гулять с ним, менять подгузники. К помощи по дому: сначала почуть-чуть, потом больше. Стала с ним говорить спокойно, а не кричать как раньше,говорила ровным голосом, что мне тяжело то-то и то-то, сделай пожалуйста! Борьба была непростой и до сих пор периодически ведется, иногда так хотелось опустить руки и все бросить!
И сейчас у нас все дела делятся пополам, а не на чисто женские и мужские.
И хотите верьте, хотите нет, я практически победила очень требовательного ребенка (просыпался минимум 6 раз за ночь) и мужа, который после рождения малыша стал без преувеличения просто эгоистом в квадрате!
Самое простое проблему просто не решать: развестись, изображать из себя жертву своих домашних, ходячее чувство долга и так далее. А можно взять волю в кулак, и медленно (пусть по миллиметру в час), но верно двигаться к своей цели - создание настоящей семьи, где все друг друга поддерживают, любят и получают удовольствие от нахождения рядом друг с другом, а не от просмотра телевизора в одиночестве пока жена наизнанку выворачивается.
И еще, никто не говорит, что с ребенком надо сидеть дома в четырех стенах, а выходить только в соседний парк. Я стала ощущать себя человеком после того как мы начали ездить с ребенком в гости, ходить в кафе, магазины. Ведь сейчас многое оборудовано для колясок, в кафе есть детские стульчики, в магазинах-сиденьица в каталках, в метро не запрещено ездить с коляской. И насчет всякой заразы: мы ведь детишек прививаем, кормим грудным молоком (иммунетет от матери), можно не ездить с детьми, когда особое столпотворение людей. Живите и радуйтесь жизни, боритесь и у вас все получится!
И под конец, хотелось бы чтобы мой отзыв не воспринимали как хвастовство - типа у меня все супер. Это далеко не так. У всех есть проблемы.Но надо их решать и не сдаваться. На то именнно женщинам и дано материнство, ведь они более внимательные, терпеливые и выносливые, чем мужчины( только не обижайтесь).

2006-10-17, vilivina

Очень хотелось бы что бы автор второго сообщения почитал мой отзыв. так случилось что я почти в схожей ситуации. только не на украине,а здесь, в Москве. проблемы то у всех одни и те же,а решенья два либо строить, либо ломать. Дорогой dskorr. вы любите.да и жена наверное тоже. ведь так вынашивали!!!это скорее всего накопившаяся усталость за все предыдущее время с момента зачатия.Даже не напряжениее, а разрядка. Вы (имею в виду вашу семью)вынашивали, родили ухаживали и заботились. все это требует колосальных усилий с вашей стороны материальных, со стороны жены - быт, ребенок. я не оцениваю что сложнее. работали все. сейчас ребенок стал чуть самостоятельнее, вы подсознательно чувствуете что уже имеете право и хотите внимания к себе.но преломить ситуацию и изменить жизнь в один день или ночь невозможно.Вы созрели на перемены. это протест.по-моему надо начинать работать.только уже вы с женой должны стать на первом месте,ребенок ведь любим. какое бы не было сложным ваше матер. положение. выкручивайтесь и выкраивайте время на двоих. сквозь усталость.наймите няню, на эту роль подойдет любой человек, которому вы доверяете, даже соседка, за 1-2 часа с ребенком ничего не произойдет.строите свои отдых и развлечения совместно. и пусть жена идет работать. ей станет интересней жить, груз домашних забот уже не будет таким обременительным, и вам материально будет легче. вам элементарно будет о чем поговорить, кроме что нового сделал ваш малыш.и еще найдите психолога семейного.поговорите с женой обязательно, она должна понимать что конкретно у вас не так. начните ей помогать в быту, посильно и не забывайте про маленькие знаки внимания (ужин, цветы и т.д.) надо работать над сохранением семьи,если она вам дорога.не бойтесь дарить свою любовь.а легких путей ведь никто не обещал после рождения. да и крепкие семьи не просто так сохраняются. Любите и будте любимы.
и пожелайте удачи мне.я очень хочу вернуть любовь мужа и жить и растить дочь вместе с ее папой.

2006-10-17, Анна Знаете, какой совет я хочу дать замужним женщинам, собирающимся родить ребенка? Разводитесь как можно скорее до родов, чтобы не делать этого после. А незамужним можно только позавидовать: они будут спокойно воспитывать малыша, а не дергаться и не рыдать по ночам от того, что мужу АБСОЛЮТНО безразличны и вы, и ребенок, и ваше полумертвое состояние. Ну, и конечно обихаживать одного ребенка гораздо проще, чем обслуживать еще и мужа. Или вы помощи ждете от мужчины? Не дождетесь! Единственный, кто может помочь женщине после родов - это ее мать, а если такого помощника нет, то рассчитывать стоит только на себя. Или попробуйте накопить денег и возьмите домработницу хотя бы на первые месяцы жизни малыша - в отличие от мужа она реально облегчит вам жизнь.

До рождения ребенка я прожила с мужем 3 года, считала его идеальным партнером, и никогда бы не подумала, что стану писать настолько резкие и ожесточенные отзывы. Но, честное слово, после всего, что пришлось пережить, я мечтаю о судьбе матери-одиночки для своей дочери. Спросите, почему я не развелась? А деваться было некуда! Как, собственно, и до сих пор.

И еще: одна занимательная история на тему "дети и мужья". Одна моя знакомая, к которой муж после родов относился так же "внимательно" и "трепетно", как ко мне, решила все перетерпеть и все простить. Но когда ребенку было уже 7 лет, муж однажды пришел с работы и на какую-то проблему, связанную с ребенком, которой с ним поделилась жена, отреагировал с раздражением. Мол, разбирайся сама! Тогда жена разом вспомнила все, что было за эти 7 лет, и запустила в мужа сковородкой. Чугунной. Хорошо, что он успел прикрыться дверью, а то бы моя знакомая сейчас сидела. А так всего лишь лишилась двери (ее пробила сковородка) и мужа. Но если эта женщина о чем-то и жалеет, то о потери двери.

Всего вам хорошего, неразведенные матери. Мужайтесь!

2006-10-14, Абвгд Статья хорошая, но если бы все было так просто. Мой муж никак не хочет привлекаться к семейным делам. Он считает, что он зарабатывает деньги - и это весь его вклад. Ребенку 1,5 года. Самое сложное позади. Но от наших отношений с мужем ничего не осталось. Он не хочет мне помогать."Забота о ребенке - это женское дело",- считает он. Я говорю помоги мне, у меня освободиться время, которое я смогу уделить тебе. Но он не хочет. Говорит, давай наймем няню.Но это звучит как угроза. Потому что "няню" он бы для себя нанял.(У нас был спор, сколько я смогу продержаться и не запросить няню). Да и не хочу я чужого человека в доме. Муж меня никогда не любил (но и не изменял, как мне кажется), я к этому привыкла и воспринимала как должное. Сейчас жалко саму себя. Живу для себя и ребенка. О муже забочусь. Но хотелось бы иметь мужчину в доме, а не малое дитя "игарющее весь вечер на копьюторе", который разделил бы мои заботы и позволил бы разделить его.

Написала, чтобы разобраться в своём житье-бытье. И мне совсем не легче, что у кого-то такие же проблемы.

2006-11-21, ГульЧатай

Ну не стоит так пессимистично.Выйдете в выходные в парк, где детские атракционны, понаблюдайте за детьми 3-4 лет-это же уже самостоятельные личности, с ними интересно!!! Первый год всегда труден, многое зависит и от материального положения в семье и от возраста родителей, и конечно, от характера ребенка.Но все пройдет, ребенок подрастет и вс наладится. Любите и поддерживайте друг друга, развестить легче всего(

2006-10-16, Aфина

Что пристали с этим Споком, что он великий педиатр... дураку понятно, что есть и другие, тут просто привели его теорию в пример... не будет же человек прочитавший статью, использовать ее как панацею... это одно из мнений и оно имеет право существовать. Суть статьи чтоб поддержать молодые семьи и это куда важнее !!! А знатоки Гипенрейтера взяли бы да написали свою статью!!! Че умничать то...

2018-09-30, Гаврилова Елена (2)

Всего 11 отзывов Прочитать все отзывы.

Отношения с мужем после рождения ребенка.

Кира

Отношения изменились... Он считает, что декретный отпуск - это отпуск в прямом смысле слова, отдых от работы... Не понимает, что я в четырёх стенах уже готова завыть, когда каждый день одно и то же и никакого просвета! Я стала раздражительной, пилю его из-за мелочей, он терпит, потом тоже срывается...Ребенок у нас по сравнению со многими детьми в общем спокойный, грех жаловаться, но всё равно - он требует внимания постоянно, каждую минуту, и капризы, капризы... времени на себя нет. Только ночью, когда малыш спит, я могу почитать или посмотреть фильм. И совместные выходы в свет с мужем стали редкими. Мы с мужем как-то отдалились друг от друга. Я как будто в своем мире, а он в своем. Он любит нашего ребенка, и если я прошу помочь, то не откажется, но вот инициативы сам почти не проявляет, особо не стремится провести время с малышом... Может, я излишне требовательна? Читаю тут про мужей, которые пьют пиво с друзьями, а женщине хоть разорвись - и думаю: надо ценить то, что есть...

Главный акушер о том, почему мужчинам НИКОГДА не следует находиться при рождении ребенка

На этой неделе Mail сообщила о новом опросе, в котором говорится, что отцам следует разрешить оставаться на ночь в больнице в день рождения ребенка.

Но насколько мужчина должен быть вовлечен в рождение своего ребенка? Ведущий акушер-гинеколог Мишель Одент на протяжении десятилетий оказывал большое влияние на методы родовспоможения.

Здесь, с точки зрения, которая возмутит многих - но вызовет отклик у тысяч других - он описывает, почему он считает, что, когда у женщины рождаются роды, ее партнер должен держаться подальше.

В течение многих лет я не мог открыто высказаться о своих взглядах на то, что присутствие отца в родильном зале не только не нужно, но и затрудняет работу.

Сказать такое в течение последних двух десятилетий было бы расценено как ересь и бросает вызов общепринятым нормам.

Но, занимаясь родами в течение 50 лет и отвечая за 15000 родов, я достиг стадии, когда я чувствую, что пора заявить о том, что я - и многие акушерки и коллеги-акушеры - в частном порядке считаю очевидным.

Что для обоих полов мало пользы от рождения мужчины при рождении ребенка.

Для нее его присутствие является помехой и важным фактором того, почему роды продолжаются, более болезненны и с большей вероятностью приведут к вмешательству, чем когда-либо.

Что касается влияния на мужчину - ну, я был удивлен, услышав, что мой друг заявил, что наблюдение за его родами жены положило начало цепочке событий, которые привели к разводу пары?

Прокрутите вниз, чтобы узнать больше...

Женщин следует оставить одних, чтобы они рожали спокойно, не отвлекая своего партнера у постели

Или другая женщина, описывающая, как на следующий день после того, как ее муж увидел, как она рожала их ребенка, он сбежал в свой родной город Рима, и больше никогда не вернулся?

Многим мужчинам невозможно преодолеть эмоциональные последствия, когда они наблюдают, как их партнерша рожает ребенка.

Когда я впервые начал заниматься акушерством в пятидесятых, было неслыханно, чтобы мужчина присутствовал при рождении их ребенка.

Роды были преимущественно женским делом - обычно проводились дома - и хотя мужчина мог находиться поблизости во время родов, его обычно находили на кухне, кипящим обильное количество воды, и поэтому он пропускал актуальное событие.

Однако к 1970 году горстка женщин начала просить своих мужей присутствовать при родах, и этот сдвиг начал происходить во многих западных странах примерно в то же время.

Этому есть множество причин, в том числе тот факт, что роды все больше концентрируются в больницах, а не дома, а рост численности меньшей нуклеарной семьи означает, что женщины все чаще обращаются к своим мужьям за поддержкой во всех сферах своей жизни. , а не полагаться на своих матерей или теток.

Чего мы не ожидали в то время, так это того, что это случайное требование горстки женщин через несколько лет станет доктриной.

К концу семидесятых все беременные женщины говорили, что не могут представить роды без мужа рядом с ними.

И не только муж теперь почти всегда присутствовал при родах, но и когда его жена сжимала его руку во время родов и кричала, прося ободрения, он стал активным участником.

В то время было широко распространено мнение, что присутствие отца дает много преимуществ.

Говорили, что такой опыт укрепит связи между парой и поможет отцу сблизиться со своим ребенком.

Было сказано, что его заверения облегчат роды, и в результате снизится частота вмешательства во время беременности.

Переход к отцу в родильном зале был окутан оптимизмом.

Однако было проведено небольшое научное исследование, чтобы выяснить, правдивы ли эти утверждения.

И даже в то время у меня были оговорки.Я не хотел судить, но по опыту знал, что присутствие мужчины не всегда хорошо.

Перенесемся в сегодняшний день, и до сих пор нет научных исследований по этому вопросу.

Но, отвечая за тысячи родов дома, в больницах, в Великобритании, во Франции, в присутствии отца и его отсутствия, я пришел к своим собственным выводам.

Я все больше убеждаюсь, что участие отца - одна из главных причин долгих и тяжелых родов.

И этому есть ряд основных физиологических причин.

Во-первых, роженица должна быть защищена от любой стимуляции мыслящей части ее мозга - неокортекса - для того, чтобы роды проходили с любой степенью легкости.

Эта часть мозга должна отойти на второй план и позволить первичной «бездумной» части мозга, связанной с основными жизненно важными функциями, взять на себя управление.

Роженице необходимо находиться в частном мире, где ей не нужно думать или говорить.

Тем не менее, движимый желанием «поделиться опытом», мужчина задает вопросы и предлагает слова утешения и совета.

Тем самым он лишает свою партнершу спокойного ума, в котором она нуждается.

Вторая причина заключается в том, что выброс отца гормона стресса адреналина, когда он наблюдает за работой своего партнера, вызывает у нее беспокойство и не дает ей расслабиться.

Как бы он ни старался улыбнуться и казаться расслабленным, он не может не чувствовать беспокойства. А выброс адреналина заразителен.

Доказано, что физически невозможно находиться в состоянии полного расслабления, если рядом с вами стоит напряженный и полный адреналина человек.

Результатом этого является то, что в присутствии мужчины женщина не может быть настолько расслабленной, насколько ей нужно во время родов, и, следовательно, процесс становится более длительным и трудным.

Мы должны помнить, что млекопитающие не могут выделять окситоцин - ключевой гормон при родах - когда на них также влияют стрессовые эффекты гормонов семейства адреналина.

Я был со многими женщинами, которые изо всех сил пытались родить, когда их партнерша была рядом.

Тем не менее, как только он выходит из комнаты, появляется ребенок. Впоследствии они говорят, что это просто «невезение», что его не было рядом, когда родился их ребенок.

Но удача тут не при чем. Правда в том, что без него женщина, наконец, может расслабиться во время родов, что ускоряет роды.

После родов женщине тоже нужно немного побыть наедине со своим ребенком, особенно между рождением ребенка и выходом плаценты.

И дело не только в ее потребности в привязанности к ребенку.

Физически, чтобы с легкостью родить плаценту, ее уровень окситоцина - гормона любви - должен достигнуть максимума.

Это происходит, если у нее есть момент, когда она может забыть обо всем в мире, кроме своего ребенка, и если у нее есть время, в течение которого она может смотреть в глаза ребенку, соприкасаться с его кожей и чувствовать его запах без любые отвлекающие факторы.

Часто после рождения ребенка мужчины не могут не сказать что-то или попытаться прикоснуться к нему.

Их вмешательство в этот ключевой момент чаще всего является основной причиной затрудненных родов плаценты.

Но не только тот факт, что мужчины замедляют роды, заставляет меня опасаться их присутствия при родах.

Есть два других важных вопроса, на которые я хотел бы получить научные ответы.

Во-первых, уверены ли мы, что все мужчины могут легко справиться с сильной эмоциональной реакцией, которую они испытывают, когда участвуют в родах?

На протяжении многих лет я видел нечто похожее на послеродовую депрессию у многих мужчин, присутствовавших при родах.

В легкой форме мужчины часто ложатся спать в течение недели после родов, жалуясь на все, от боли в животе или мигрени до 24-часовой болезни.

Их жены тем временем бодрствуют, ухаживают за своим младенцем и в хорошем настроении, и рассказывают мне, как жаль, что их муж заболел той или иной болезнью.

Но тем, кто изучает депрессию, хорошо известно, что вместо того, чтобы признать плохое настроение, мужчины часто предлагают симптом в качестве причины, по которой они легли в постель.

Есть также люди, которые пытаются найти способы избежать реальности того, через что им пришлось пройти.

Это может быть просто ночь в пабе или день игры в гольф, когда их ребенку всего один день.

Я знал совершенно уравновешенных мужчин, которые держали жену за руку во время родов, а на следующий день ушли, чтобы никогда больше не вернуться.

И в наиболее ярком примере, один совершенно здоровый мужчина впервые испытал шизофрению через два дня после того, как увидел, как его жена рожает.Был ли это его способ уйти от реальности?

В целом я заметил, что чем больше мужчина участвовал в родах и чем хуже были роды его жены, тем выше риск послеродовых «симптомов».

Конечно, это не относится ко всем мужчинам, но кажется без сомнения, что некоторые мужчины подвержены риску недомогания или депрессии из-за того, что видели, как их партнеры трудятся.

Последний вопрос, на который я хотел бы получить ответ: что, если мужчина присутствует при рождении, повлияет на его сексуальное влечение к своей жене в долгосрочной перспективе?

Когда мужчины впервые начали стоять рядом со своим партнером во время схваток, я помню, как поколение моей матери очень откровенно говорило, что в результате интимная жизнь пары будет разрушена.

И, учитывая, что ключ к эротике - это таинственность, я остаюсь верю, что они были правы.

Мы многое делаем наедине, чтобы сохранить некоторую скромность и таинственность.

И ради нашей сексуальной жизни, возможно, стоит добавить в этот список рождение ребенка.

У меня трое детей, и я не присутствовал при их рождении.

Мои первые двое родились до того, как считалось нормальным, что мужчина рожает ребенка.Но мой младший сын родился в 1985 году дома.

Как оказалось, в тот самый момент, когда наш сын появился на свет, акушерка шла по улице, и я, извинившись, понимая, что он вот-вот должен родиться, возился с термостатом на центральном отоплении. котел внизу.

Моя партнерша не знала об этом, но я дал ей исключительно редкую, но идеальную ситуацию для родов: она чувствовала себя в безопасности, она знала, что акушерка была в нескольких минутах ходьбы, а я был внизу, но у нее была полная конфиденциальность и один наблюдал за ней.

Если есть какие-то сомнения, нам достаточно взглянуть на остальной мир млекопитающих, чтобы увидеть, что никакая другая самка, кроме человеческой, не приглашает своего сексуального партнера засвидетельствовать свои роды.

Конечно, женщины не могут рожать в одиночку.

Но оптимальная ситуация для женщин - рожать с опытной акушеркой или другой женщиной, известной как доула.

Ключ к идеальному партнеру для родов - найти такую ​​фигуру матери, которая может помочь, не будет привлекать внимания и хранить молчание.

Прошло всего 35 лет с тех пор, как мужчины впервые вошли в родильную палату, но мы безоговорочно приняли их.

В настоящее время, когда роды проходят труднее и дольше, чем когда-либо, когда все больше женщин нуждаются в лекарствах или кесаревом сечении, мы должны осмелиться выйти за рамки политической корректности и спросить, действительно ли мужчины должны присутствовать при рождении.

Когда мы принимаем во внимание влияние этого на мужчин и женщин, кажется, что ответ отрицательный.

Пора вернуться к истокам и перевернуть современную традицию с ног на голову.

Что касается родильного отделения, мужчинам следует держаться подальше.

.

Почему мужья изменяют, когда их жены БЕРЕМЕННЫ

Услышав звонок мобильного телефона, Адель Баркли поспешила ответить, опасаясь, что шум может разбудить ее шестинедельного сына.

Однако вскоре выяснилось, что кричащий ребенок - наименьшая из ее проблем.

«Спокойно, этот женский голос, который я не узнал, объявил:« Я встречаюсь с вашим мужем уже три месяца. Мы были вместе в ту ночь, когда родился твой сын », - говорит она.

Адель Баркли (на фото) узнала, что ее муж, Пол, изменял, когда их сыну Каину было всего шесть недель

«Она сказала мне, что если я ей не поверю, я должен проверить его банковский счет.Очевидно, он снял 1000 фунтов стерлингов двумя месяцами ранее, когда я была беременна его ребенком, в качестве залога за квартиру, которую они собирались вместе снимать как маленькое любовное гнездышко ».

Это был жестокий удар для любого женщина, не говоря уже о гормональном, недосыпающем и уязвимом, родившем всего несколько недель назад.

Адель, 39 лет, работница службы поддержки обучения из Донкастера, позвонила своему 40-летнему мужу Полу на работе и приказала ему вернуться домой - немедленно. Он бросился назад, опасаясь, что с его женой или сыном что-то не так.Когда она противостояла ему, он категорически отрицал это.

«Он рассмеялся мне в лицо и сказал:« Вы собираетесь взломать, у вас, должно быть, послеродовая депрессия », - говорит Адель. «Но я прервал разговор с его любовницей и сказал:« У меня здесь есть ее номер. Могу я перезвонить и поставить ее на громкоговоритель? » ’

Адель Баркли и ее бывший муж Пол, на фото с их благословения в 2004 году. Адель узнала, что Пол изменяет, когда их сыну было всего шесть недель.

Загнанные в угол, Пол признался во всем.Эту женщину он встретил на вечеринке. Боль, по словам Адель, лучше всего описать как «стеклянную фигурку, брошенную на пол и разбивающуюся на тысячу осколков».

Пол был единственным мужчиной, которого она когда-либо любила: помимо Каина, которому сейчас восемь лет, у пары есть двое старших детей, 19-летний сын и 13-летняя дочь. Ее жизнь, ее вера в мужчин, ее будущее и семья никогда не будут прежними.

Что заставляет мужчину изменять, когда его жена беременна? Наверняка нет большего предательства.По словам психолога Роберта Родригеса, автора книги «Что думает ваш беременный мужчина?», 10% будущих отцов изменяют своим партнерам во время беременности. Некоторые говорят, что делают это, потому что чувствуют себя узурпированными приближающимся прибытием и опасаются, что их положение в семье будет подорвано.

Адель (на фото) говорит, что Пол обвинил ее в своей неверности с женщиной, которую он встретил на вечеринке, утверждая, что она позволила себе расслабиться во время беременности

Консультант Дениз Ноулз, которая консультировала многие пары - с переменным успехом По словам некоторых мужчин, из-за этих предательств некоторые мужчины пытаются оправдать эти увлечения уходом от стресса, связанного с ролью отца и кормильца семьи.

Многие связывают свое предательство с чувством нелюбимости и нежелательности, поскольку секс отодвигается на задний план.

Другие, по словам Дениз, утверждают, что их загнали в объятия другого, потому что они оттолкнули меня от тела своей жены.

Адель и Пол, на фото в более счастливые времена. Пол потерял огромный 12-й камень во время беременности Адель, обретя новую уверенность в себе, Адель думает, что это могло быть корнем его неверности

По иронии судьбы, Адель объясняет неверность своего мужа его вновь обретенной уверенностью в теле: примерно в то время она забеременела, Пол потеряла удивительные 12 стоун после того, как много лет страдала от лишнего веса.Он упивался вниманием, которое ему оказывали другие женщины.

Адель говорит: «По сути, Пол обвинял меня в том, что я позволил себе уйти, и обвинял меня в том, что я заставил его сбиться с пути.

«Я всю свою сознательную жизнь была 10-го размера и всегда гордилась своей внешностью, поэтому мне всегда было трудно справляться с большими изменениями в моем теле во время беременности.

«Фигуристая женщина, которая смотрела на меня в ответ, когда я смотрелся в зеркало, мне пришлось немного привыкнуть, и я почувствовал себя довольно уязвимым.

Адель, изображена в 2008 году с сыном Каином.У Адель и Пола тоже двое старших детей, они воссоединились ради своих детей в 2007 году, но в конце концов расстались навсегда в 2013 году

«Мне стыдно признаться в этом сейчас, в те мрачные месяцы после того, как я узнал о романе Пола, Я смотрел на нашего сына Каина и задавался вопросом, не случилось ли с ним, будет ли наша семья по-прежнему полноценной ».

Адель выгнала Пола из семейного дома вскоре после того громкого телефонного звонка в октябре 2006 года. Он переехал к своей любовнице. , но отношения рухнули через несколько месяцев.Затем, в декабре 2007 года, Пол выпросил еще один шанс. Адель согласилась, чтобы дать своему браку еще один шанс ради детей.

Но отношения никогда не были прежними. Муж, которого Адель любила и которому доверяла, ушел. В конце концов, в декабре 2013 года они расстались навсегда.

Адель и Пол, на фото со всеми тремя детьми. Клинический психолог Рой Шаттлворт говорит, что партнеры, получившие прощение после романа, нередко изо всех сил пытаются заставить отношения работать.

«Я никогда не должен был его прощать.Я бы избавил себя и своих детей от многих душевных страданий. Такого предательства просто невозможно простить », - говорит она.

Когда с ним связались по почте, Пол признал, что изменил своей жене, когда она была беременна, но обвинил ее в расколе.

«Это произошло потому, что она помешалась на контроле», - сказал он. «Она хотела контролировать все, что я делал.

«Мне не жаль, что я обманул, потому что к тому времени мы хватались за соломинку, делая вид, что наш брак сработает.

49-летняя Ребекка Трош (на фото) вынуждена была терпеть, когда муж изменял ей не один, а два раза за время их отношений

«Потом мы снова собрались вместе ради детей, но это не сработало, потому что , вместо того, чтобы прощать и забывать, каждый раз, когда мы ссорились, что было часто, она оскорбляла меня за неверность.'

Клинический психолог Рой Шаттлворт говорит, что партнеры, получившие прощение после романа, нередко изо всех сил пытаются заставить отношения работать.

«Какое бы желание ни побуждало их создать дистанцию ​​между собой и своим партнером, обманывая, часто все еще существует», - говорит он.

«Так что это не большой сюрприз, когда они продолжают саботировать отношения своим плохим поведением».

Ребебба Трош, на фото в день свадьбы с Марком, гастролировала по Европе в качестве танцовщицы, когда забеременела первым ребенком. , Хлоя, 20.Ее муж, Марк, закрутил роман с танцовщицей во время отпуска Ребекки по беременности и родам

Боль мужа, который изменяет, когда вы беременны, - это то, что 49-летней Ребекке Трох пришлось пережить не один, а дважды.

Ребекка из Вустера гастролировала по Европе в качестве танцовщицы, когда забеременела своим первым ребенком, Хлоей, которой сейчас 20 лет.

У ее мужа Марка, которому сейчас 52 года, был роман с танцовщицей, которая покрывала декретный отпуск Ребекки. . Когда Ребекка заметила, что он получает необычное количество звонков от танцора-заместителя, прозвенел сигнал тревоги.

Ребекка изображена здесь в 1998 году со своей дочерью Хлоей, которой тогда было 4. После того, как Ребекка узнала об измене Марка, она была так ранена, что сказала ему уйти.

«Я обвинил его в романе, и в конце концов он признал это». она говорит. «Мне было так больно, что он мог сделать это со мной, пока я вынашивала нашего ребенка, что я сказала ему уйти».

Марк вернулся в Европу, но каждые несколько недель приезжал в Вустер, чтобы увидеть свою дочь.

Он неоднократно говорил Ребекке, что сожалеет и пообещал никогда больше не сбиваться с пути, поэтому, когда Хлое было два года, она согласилась дать их браку еще один шанс.

«Мои родители развелись, когда я была маленькой, и каждый из них был женат по три раза, что сделало меня неуверенной в себе», - говорит она.

Когда Хлое было пять лет, Ребекка снова забеременела (на фото) и родила сына Дарси, сейчас 15

«Я отчаянно хотела стабильности для моей дочери и не хотела, чтобы она была единственным ребенком, поэтому я и сделал. все, что я мог, чтобы забыть то, что произошло. »

Когда Хлое было пять лет, Ребекка была рада родить сына, Дарси, которому сейчас 15 лет, полагая, что она наконец-то сможет оставить позади неверность Марка.Они переехали в Бельгию, чтобы открыть бар, а затем, когда Дарси было два года, решили жить в Испании, где Марк хотел открыть агентство недвижимости.

«Примерно за неделю до отъезда мне позвонила женщина, чей голос я не узнал. Она спросила: «Счастлив ли Марк со своими четырьмя детьми?» - говорит Ребекка.

«Я объяснил, что у нас всего двое детей, но она сказала, что я серьезно ошибался».

Ребекка (в центре) была в ужасе, узнав, что у Марка (слева) были близнецы, которые родились через восемь месяцев после ее сына Дарси. (на фото в младенчестве) она поняла, что Марк изменял, пока она была беременна

Звонивший заявил, что Марк был отцом мальчиков-близнецов, рожденных от женщины, которая несколько лет назад работала в баре пары в Бельгии .Близнецы родились в июле 2003 года

года.

Мальчик или девочка? Это в генах отца - ScienceDaily

Исследование Университета Ньюкасла с участием тысяч семей помогает будущим родителям определить, будут ли у них сыновья или дочери.

Работа Корри Геллатли, ученого-исследователя из университета, показала, что мужчины наследуют тенденцию иметь больше сыновей или больше дочерей от своих родителей. Это означает, что у мужчины со многими братьями больше шансов иметь сыновей, а у мужчины со многими сестрами - дочерей.

Исследование включало изучение 927 генеалогических деревьев, содержащих информацию о 556 387 человек из Северной Америки и Европы, начиная с 1600 года.

"Исследование генеалогического древа показало, что, вероятно, у вас будет мальчик или девочка, передается по наследству. Теперь мы знаем, что у мужчин больше шансов иметь сыновей, если у них будет больше братьев, но у них больше шансов иметь дочерей, если у них будет больше. сестры. Однако в отношении женщин это просто невозможно предсказать », - объясняет г-н Геллатли.

Мужчины определяют пол ребенка в зависимости от того, содержит ли их сперма X или Y хромосому.Х-хромосома объединяется с материнской X-хромосомой, чтобы дать девочку (XX), а Y-хромосома объединяется с материнской, чтобы образовать мальчика (XY).

Исследование Университета Ньюкасла предполагает, что еще не открытый ген определяет, содержит ли сперма мужчины больше X или больше Y-хромосом, что влияет на пол его детей. В более широком масштабе количество мужчин с большим количеством сперматозоидов X по сравнению с количеством мужчин с большим количеством сперматозоидов Y влияет на соотношение полов ежегодно рождающихся детей.

Сыновья или дочери?

Ген состоит из двух частей, известных как аллели, по одной унаследованной от каждого родителя.В своей статье г-н Геллатли демонстрирует, что мужчины, вероятно, несут два разных типа аллелей, что приводит к трем возможным комбинациям в гене, который контролирует соотношение сперматозоидов X и Y;

• Мужчины с первой комбинацией, известной как mm, производят больше сперматозоидов Y и имеют больше сыновей.
• Вторые, известные как mf, производят примерно равное количество сперматозоидов X и Y и имеют примерно одинаковое количество сыновей и дочерей.
• Третий, известный как ff, производит больше X спермы и имеет больше дочерей.

«Ген, передающийся от обоих родителей, который заставляет некоторых мужчин иметь больше сыновей, а некоторых - дочерей, может объяснить, почему мы видим примерно сбалансированное количество мужчин и женщин в популяции. Например, если в популяции слишком много мужчин, женщинам будет легче найти себе пару, поэтому мужчины, у которых больше дочерей, передадут больше своих генов, в результате чего в последующих поколениях будет рождаться больше женщин », - говорит исследователь из Университета Ньюкасла. Мистер Геллатли.

Больше мальчиков, рожденных после войн

Во многих странах, участвовавших в мировых войнах, резко увеличилось количество мальчиков, родившихся впоследствии.Через год после окончания Первой мировой войны на каждые 100 девочек в Великобритании рождались два дополнительных мальчика по сравнению с годом до начала войны. Ген, который г-н Геллатли описал в своем исследовании, может объяснить, почему это произошло.

Поскольку шансы были в пользу того, что мужчины с большим количеством сыновей увидят сына, возвращающегося с войны, эти сыновья с большей вероятностью сами стали отцами мальчиков, потому что они унаследовали эту тенденцию от своих отцов. Напротив, мужчины, у которых было больше дочерей, могли потерять своих единственных сыновей на войне, и у этих сыновей было больше шансов стать отцами девочек.Это объясняет, почему у мужчин, переживших войну, больше шансов иметь детей мужского пола, что привело к бэби-буму среди мальчиков.

В большинстве стран, пока ведутся записи, рождается больше мальчиков, чем девочек. В Великобритании и США, например, в настоящее время на каждые 100 женщин рождается около 105 мужчин.

Хорошо известно, что все больше мужчин умирают в детстве, прежде чем они станут достаточно взрослыми, чтобы иметь детей. Таким же образом, как ген может приводить к рождению большего числа мальчиков после войн, он может также вызывать рождение большего числа мальчиков каждый год.

Как работает ген?

Деревья (вверху) иллюстрируют, как работает ген. Это упрощенный пример, в котором у мужчин либо только сыновья, либо только дочери, либо равное количество каждого из них, хотя на самом деле это менее однозначно. Это показывает, что, хотя ген не действует на женщин, они также несут ген и передают его своим детям.

В первом генеалогическом древе (A) дедушка - мм, поэтому все его дети - мужчины. Он передает только аллель m, поэтому его дети с большей вероятностью будут иметь комбинацию самих аллелей mm.В результате у этих сыновей могут быть только сыновья (как показано). У внуков комбинация аллелей mf, потому что они унаследовали m от отца и f от матери. В результате у них одинаковое количество сыновей и дочерей (правнуков).

Во втором дереве (B) дед - это ff, поэтому все его дети - женщины, у них есть комбинация аллелей ff, потому что их отец и мать были ff. У одной из девочек есть собственные дети от мужчины, имеющего комбинацию аллелей mm.Этот мужчина определяет пол детей, поэтому все внуки - мужчины. У внуков комбинация аллелей mf, потому что они унаследовали m от отца и f от матери. В результате у них одинаковое количество сыновей и дочерей (правнуков).

.

Гарри и Меган нанимают традиционную няню после рождения их первого ребенка

Нанять няню: это долгосрочный план герцога и герцогини Сассекских, как Кейт, герцогиня Кембриджская сделала для всех своих троих детей

Герцог и герцогиня Сассекские планируют нанять традиционную няню после рождения своего первенца, сообщает The Mail on Sunday.

Информированные источники опровергли предположения о том, что Меган наймет доулу, немедицинского помощника, который оказывает поддержку во время беременности и в первые дни материнства, или выберет роды в стиле Нью Эйдж.

И они говорят, что сообщения о том, что мать Меган Дориа Рэгланд навсегда переедет в Великобританию из Америки, чтобы помогать воспитывать ребенка, также не соответствуют действительности.

Вместо этого пара планирует стать родителями, а позже в этом году пригласит няню перед королевским туром. Подход отражает тот подход, который использовали герцог и герцогиня Кембриджские для своих детей Джорджа, пяти лет, Шарлотты, трех лет, и Луи, десяти месяцев.

Позже они назначили Марию Борралло, выпускницу престижного колледжа Норланд, когда Джорджу было несколько месяцев, хотя известно, что Меган может привести няню, когда ее ребенок будет моложе этого возраста.

Вчера вечером Норлендский колледж отказался сообщить, обращалась ли к ним пара.

Понятно, что Гарри и Меган «прислушиваются к советам друзей», в том числе жены Джорджа Клуни Амаль, у которой в июне 2017 года родились близнецы, и модного стилиста Джессики Малруни, у которой трое детей.

Понятно, что Гарри и Меган «прислушивались к советам друзей», в том числе жены Джорджа Клуни Амаль, у которой в июне 2017 года родились близнецы, и модного стилиста Джессики Малруни, у которой трое детей

В то время как Меган будет официально беременна уйти и вряд ли будет присутствовать на публичных мероприятиях, она полна решимости оставаться активными за кулисами, работая для своих различных целей.Но источник сказал: «Это ее первый ребенок, и его можно будет до некоторой степени сыграть на слух».

В январе Меган стала патронатом Национального театра, Ассоциации университетов Содружества, благотворительной организации Mayhew и защиты животных. Smart Works, которая помогает женщинам получить работу.

На этой неделе она присоединится к группе, в которую войдут певица Энни Леннокс и бывший премьер-министр Австралии Джулия Гиллард, чтобы отметить Международный женский день, где они обсудят такие вопросы, как «доступ к образованию и ограничения в трудоустройстве».

Тем временем строители лихорадочно работают над завершением ремонта коттеджа «Фрогмор» в Хоум-парке, Виндзор. Гарри и Меган надеются переехать в Кенсингтонский дворец, внесенный в список 2-й категории, в течение следующих трех недель.

Этот переезд может означать, что Меган предпочитает не рожать в Lindo Wing, эксклюзивном родильном отделении больницы Святой Марии в центре Лондона, где герцогиня Кембриджская родила троих детей, а вместо этого использует больницу «поближе к дому».

Один из вариантов - госпиталь Фримли Парк в Беркшире, который находится примерно в 15 милях от Виндзора и где у графини Уэссекской были дети.

Это происходит на фоне сообщений о том, что Меган и Гарри рассматривают возможность воспитания своего ребенка «гендерно нейтральным» - это означает, что они не будут навязывать какие-либо мужские или женские стереотипы.

Гендерно нейтральный: говорят, что герцог и герцогиня Сассекские хотят воспитывать своего ребенка без гендерных стереотипов

Согласно источнику, который знал герцогиню много лет и был на ее свадьбе: «Меган была разговаривает с некоторыми из своих друзей о родах и о том, как они с Гарри планируют воспитать ребенка.

«Она сказала, что они планируют воспитывать своего ребенка с гибким подходом к гендерным вопросам и не будут навязывать никаких стереотипов».

Наиболее вероятный сценарий состоит в том, что пара может отказаться от традиционных голубых и розовых оттенков, чтобы соответствовать полу ребенка. Они также могли избегать обычных игрушек, ориентированных на гендерный фактор, таких как куклы для девочек и наборы для обучения мальчиков.

Вчера вечером старший помощник Кенсингтонского дворца отказался исключить возможность воспитания ребенка гендерно нейтральным.

Ушла с традициями: Меган на фото, встречающая молодых людей во время недавней поездки в Марокко, покончит с синей и розовой цветовой гаммой и не хотела бы, чтобы их окружали обычные игрушки

Тишина: Кенсингтонский дворец отказался комментировать планирует воспитать гендерную жидкость ребенка

Предполагается, что пара выбрала для детской нейтральные серые и белые оттенки, а не синий или розовый.

Меган во многом изменила своего мужа: Гарри отказался от алкоголя в знак солидарности со своей беременной женой, бросил курить и недавно рассказал, что начинает свой день с медитации.Но герцог в душе по-прежнему остается традиционалистом. Несмотря на любовь Меган к животным, он продолжал увлекаться охотой и стрельбой.

В детстве он всегда бегал по Хайгроуву в военной форме, лазил по деревьям и играл в солдатиков с принцем Уильямом.

Меган также рассказала, что в детстве играла в куклы.

Вчера вечером представитель Кенсингтонского дворца сказал: «Герцог и герцогиня очень рады приветствовать своего первого ребенка весной.'

Поделитесь или прокомментируйте эту статью:

.

А теперь составьте несколько предложений из этих слов и словосочетаний

Задача 2. Вставьте правильный предлог. Проконсультируйтесь с текстом.

1. Бабушки и дедушки не обязаны присматривать за детьми. их внуки, пока их родители. отпуск.

2. Некоторые молодые люди предпочитают уйти из дома. Остаться со своими родителями.

3. Молодым родителям приходится тратить много денег на игрушки на своих малышек.

4. Когда попадает юноша.неприятности он иногда боится. просит родителей .. помощи.

5. Страшно… юноше чувствовать, что он заряжается… сам.

6. Родители не должны винить своих детей в своих ошибках.

7. Когда молодые люди покидают свои дома, им приходится искать .. где жить ...

8. Я не могу понять грубых детей. Их родители кричат ​​... их, не слушайте ... их.

9. Когда он ушел из дома, его отношение к родителям изменилось.

10. Родители обязаны своим детям конфиденциальность и уважение к их личным вещам.

Задание 3. Введите правильное слово, образованное от слова в скобках. Переведите выписку на русский язык.

По мере того, как ваши дети переходят к (зависит) от , важно убедиться, что они понимают, что такое достойные ценности. Чтобы они не превратились в (портить) и. (жадность) не стоит их слишком баловать.Чтобы они хорошо выросли - .. (манера) они должны быть .. (учить) быть вежливыми с раннего возраста. Детей следует ругать за плохое (вести себя) , что будет (эффект) способом помочь им отличить (отличить) от правильного. Вы должны вознаграждать своих детей, когда они делают что-то хорошо, чтобы дать им чувство (гордость) . Вы должны попытаться заставить своих детей (терпеть) и .. (уважать) других народов (верить) , подвергая их воздействию. (различаются) рас и культур. Родители должны постараться разместить на отлично. (важно) подавать хороший пример своим детям, как детям. (вести себя) часто является (подражать) примером своих родителей.

Задание 4. Вопросы для обсуждения.

Вы согласны с мнением Энн Ландерс? Вы не согласны с тем, что она говорит?

Считаете ли вы, что дети предпочитают твердых родителей или родителей, которые позволяют им делать то, что они хотят? Что ты можешь сказать о своих родителях?

Неужели подростки действительно напуганы, когда чувствуют, что берут на себя ответственность?

Согласны ли вы, что мальчики, как девочки, должны уметь убирать в доме, готовить, пришивать пуговицы, стирать одежду и так далее?

Имеют ли родители право знать, где их дети, с кем и когда они будут дома? Имеют ли родители право запрещать своим детям общаться с некоторыми из их друзей, которые им не нравятся?

Что лучше: быть старшим ребенком в семье, младшим ребенком или промежуточным звеном?

Б. Прочтите текст и выполните задания после него:

Работа или семья: есть проблема

В начале ХХ века у большинства американских семей было одно общее свойство: жена не работала вне дома. Исключение составляли только черные женщины. Если жена работала, это означало, что ее муж не мог содержать семью. В отличие от начала века, в 1990-е годы более 60% женщин были заняты. Преобразование было относительно быстрым.Двумя основными причинами этого были Великая депрессия и Вторая мировая война, когда большинству женщин просто нужно было начать работать. Они стали электриками, машинистами, плотниками, а также юристами, инженерами, врачами и доказали, что могут выполнять эту работу не хуже мужчин.

Поскольку работа для замужних женщин теперь стала общепринятой и общепринятой, внутренний характер американских семей сильно изменился. Большинству женщин приходится совмещать семью и работу вне дома. Есть так называемая Супермама, женщина, которая пытается совмещать карьеру с семьей.Другие пришли к выводу, что двойная роль часто может привести к тому, что они оба будут посредственными. Поэтому они бросили карьеру и остались дома с детьми. Некоторые рассматривают это как временное решение, пока их дети не пойдут в школу. Но даже дома женщины преследуют разные интересы. Они участвуют во всевозможных организациях, например, в комитетах по преподаванию английского языка для иностранцев, в мероприятиях по сбору средств для колледжей, которые они окончили, в утренних пробежках с друзьями и т. Д. Все это дает им чувство успеха. .

Больше всего людей беспокоит то, что, если они решат вернуться на работу, у них возникнут проблемы с поиском работы. Многие женщины говорят, что продолжают читать в своей области, чтобы не отставать. Другие говорят, что общаются со своими бывшими коллегами, чтобы быть в курсе того, что происходит. В противном случае, говорят, вы чувствуете, что вас немного трогают.

Мужчины с трудом принимали изменения в семейном укладе с работающими женщинами. Иногда они проявляют гнев и негодование.Один поверенный из Атланты говорит: «Моя жена сделала карьеру юриста, и когда я прихожу домой после тяжелого дня, все, что я хочу сделать, это поднять ноги и выпить, чего всегда ожидает мужчина. Вместо этого я должен помогать по хозяйству или заботиться о своих детях. Мне часто приходится сокращать свой рабочий день, чтобы забрать нашего восемнадцатимесячного сына из детского сада или провести время со своим старшим ребенком. Часто я также тот, кто дежурит в случае болезни, кто готовит много еды и поддерживает чистоту в доме.

С одной стороны, большинство мужчин теперь считают, что оба пола должны иметь равные возможности трудоустройства, но с другой стороны, большинство также считает, что детям может быть нанесен психологический вред, если их матери будут работать вне дома. Это противоречие все больше правит американцами.

Задачи к тексту

Задание 1. Найдите в тексте английские эквиваленты следующих выражений. Прочтите предложения с выражениями и переведите предложения на русский язык.Используйте эти выражения в собственных предложениях.

Задача 2. Заполните пропуски соответствующим словом (-сочетанием) из Задачи 1.

а) .. моя жена очень добрая и умная женщина, но, с другой стороны, она иногда показывает .. и ...

б) Когда женщины приходят домой после .. у них просто нет сил на.

c) Женщины, которые остаются дома с детьми ... в различных сферах, таких как благотворительные организации, женские клубы, спортивные общества и т. Д.

г) После недавнего нервного срыва я пришел к .. что я должен ...

д) Он скорее ... студент, и если он пропустит много уроков, черт возьми ... группу.

е) Поскольку это тот, кто должен работать сверхурочно.

г) Пятеро детей - это замечательно, но в то же время исключение.

Задача 3. Вопросы для обсуждения.

Как вы думаете, почему американским женщинам было непривычно работать в начале ХХ ^{-х годов} века?

Почему большинство женщин начали работать после Второй мировой войны?

С какими проблемами сталкивается женщина, когда ей приходится совмещать семью и работу?

Почему некоторые женщины решают отказаться от карьеры ради детей?

Почему женщины, оставшиеся дома с детьми, занимаются разными занятиями? Что они делают?

Что американские мужчины думают о работающих женщинах?

Считаете ли вы, что детям может быть нанесен психологический вред, если их матери будут работать?

В наше время существует такое явление, как домохозяйка.Что вы думаете об этом?

C. Посмотрите фильм Семейный альбом, США (серия 22 Выбор карьеры). Следуйте инструкциям к фильму, приведенным в руководстве Традиции и привычки американского народа

D. Используйте эти карточки для обсуждения семейных проблем.

Ролевая игра: проблемы семьи

Строгие родители Вок в группе из 3 или 4 человек. Студенты А и Б вы очень строгие родители. Опишите, как вы воспитываете своего ребенка (детей). Назовите причины этого метода воспитания. Студент (ы) C (и D) вы их ребенок (дети). Опишите свои отношения с родителями. Вам могут помочь следующие слова: не позволять детям делать что-л. / не позволять детям делать что-л. (не ложиться спать допоздна, смотреть телевизор, играть в компьютерные игры, разговаривать по телефону и т. д.) заставлять детей делать что-л. (делать домашнюю работу, мыть посуду, заниматься спортом, ходить в музыкальную / художественную школу) учить детей делать что-л. (уважать взрослых, учителей, права людей и т. д.) наказать, отругать бить, бить Воспитывать в детях любовь к работе / учебе / родителям / искусству и т. д. воспитывать в детях любовь к своей стране / родителям и т. д.	Либеральные родители Работа в группе из 3–4 учеников. Студенты А и Б вы очень добрые родители. Опишите, как вы воспитываете своего ребенка (детей). Обоснуйте метод воспитания. Студент (ы) C (и D) вы ребенок (дети). Опишите свои отношения с родителями. Вам могут помочь следующие слова: любить / обожать / поклоняться детям разделять общие интересы баловать детей (не) послушные, избалованные дети позволять делать что-л. / позволять делать что-л. обнимать детей Воспитывать в детях любовь к работе / учебе / родителям / искусству и т. д. воспитывать в детях любовь к своей стране / родителям и т. д. взаимное понимание учить детей на собственном экзамене
Проблема ранних браков Работа в группе из 3–4 учеников. Студенты A и B, вам обоим 17 лет, и вы решили пожениться. Объясните свои причины. Опишите свои отношения. Студент (ы) C (и D), вы их родитель (и), и вы беспокоитесь. Вы не думаете, что они должны жениться в таком молодом возрасте. Назовите свои причины. Поговори с ними. Вам могут помочь следующие слова: ранний брак сохранить / поддержать семью зарабатывать деньги забеременеть родить ребенка; заботиться о ребенке сидеть с ребенком повседневные дела глубокие чувства снять квартиру быть ответственным	Проблема совместной жизни Работаем в паре. Вам обоим по 20. Вы любите друг друга, но не хотите так рано выходить замуж. Вы живете вместе, но не состоите в браке. Опишите свою жизнь и назовите причины для совместного проживания. Вам могут помочь следующие слова: быть привязанным быть ответственным быть осторожным сексуальная верность быть терпимым разбить делать финансовые вложения вместе держаться на расстоянии от партнера быть независимым быть преданными друг другу подразумевать сильные обязательства создать семью
Проблема развода Работа в группе по 3 человека. Студенты A и B вы решили подать на развод. Назовите свои причины. Студенты C вы их ребенок. Что вы думаете о решении своих родителей? С кем бы ты хотел остаться? Вам могут помочь следующие слова: подать на развод дать развод согласиться на развод с кем-л. быть неверным найти общий язык нанести вред ребенку психологически ссориться / ссориться / ссориться наши отношения пошли не так быть сытым по горло платить алименты отсутствие взаимопонимания	Проблема домашнего мужа Работаем в паре. Вы муж (А) и жена (Б). У вас двое детей (3 и 5 лет). Месяц назад Б решил пойти на работу, а А остался дома с детьми, теперь он домохозяин. Объясните свое решение. Вам могут помочь следующие слова: выполнять обязанности быть ответственным за надоело сидеть дома отсутствие связи повседневные дела чтобы заработать больше денег кормилец помогать по дому
Проблема неполной семьи Работаем в паре. Студент Ваша мать / отец, которая одна привозит с собой / свою дочь / сына. Опишите свой опыт. Студент Б, вы дочь / сын. Расскажите, как вы себя чувствуете в такой ситуации. Вам могут помочь следующие слова: некогда присматривать за ребенком работать долгие часы скучать по ребенку / маме не хватать внимания родителей оставить ребенка самому себе контролировать (отсутствие контроля) слабая связь между родителями и детьми отсутствие взаимопонимания	Многодетные семьи Работа в группе из 4 человек. Студенты А и Б вы родители; у тебя четверо детей. Опишите свою жизнь, объясните, почему вы решили иметь много детей. Студенты C и D, вы дети из этой семьи. Расскажи о своей жизни. Вам могут помочь следующие слова: справиться с проблемами быть дружелюбным заботиться о младших братьях / сестрах помогать по дому поддерживать друг друга взаимное понимание ссоры, конфликты всеобщий интерес

E. Напишите историю своей семьи, начиная с момента своего рождения. Придерживайтесь следующих пунктов:

История вашей семьи. Ваше генеалогическое древо.

Ваше рождение и детство.

Ваши близкие родственники (их внешность и занятия).

Ваши семейные отношения.

Ваша точка зрения на семейные дела.

F. Посмотрите фильм Family Album USA (Эпизоды 6 Благодарения, 19 Я люблю, 20 Качество Время).Следуйте указаниям в Приложении «Традиции и привычки американского народа».

Блок 4

Профессии

I. Фонетическая подготовка

1. Слушайте стихотворения и тренируйте их чтение:

'Смотри на часы Дождь, дождь, уходи,

И соблюдай правило: приходи в другой день.

'Постарайся прийти в школу вовремя.Маленький Джонни хочет поиграть.

2. Учить скороговорки:

Сколько древесины будет в патроне сурка,

Если сурок выколет дерево.

Сурок выкинет все дерево

Если сурок мог забить дерево.

Питер Пайпер сорвал кусочек маринованного перца

Кусок маринованного перца, сорванный Питером Пайпером

Если Питер Пайпер сорвал кусочек маринованного перца

Кусок маринованного перца

Выбрал Питер Пайпер?

Она продает ракушки на берегу моря.

Я уверен, что она продает ракушки.

---

.

BBC Изучение английского языка | Новости о Великобритании

Послушайте историю

Отец уходит на работу утром после завтрака. Двое детей едут в школу на автобусе, а мама остается дома, готовит. и уборка, пока отец и дети не вернутся домой вечером. Этот это традиционная картина счастливой семьи, живущей в Британии.Но это это правда сегодня? Ответ - нет! За последние 20 лет произошли огромные изменения в жизни и структуре семей в Британии, а также традиционные модель больше не соответствует действительности во многих случаях.

Наибольшее изменение вызвал развод . В настоящее время 2 из 3 браков заканчиваются разводом, что приводит к ситуации, когда многие дети живут с одним родителем и видятся с другим только по выходным или праздникам.

Также произошел огромный рост числа матерей, которые работают.В связи с резким ростом числа разводов многим женщинам необходимо на работу , чтобы содержать себя и своих детей. Даже когда там Разводов нет, многим семьям нужно, чтобы оба родителя работали, чтобы выжить. Это привело к увеличению количества детских учреждений , , хотя они очень дороги, и их трудно найти во многих регионах. К тому же, женщины больше не рады оставаться дома воспитывают детей, и многие из них зарабатывают столько же или даже больше, чем мужчины, традиционные кормильцы .

Также резко увеличилось на число матерей-одиночек (), особенно среди подростков. Многие из их детей растут, никогда не зная своих отцов, и некоторые люди считают, что отсутствие из мужского образца для подражания разрушительно сказывается на их жизни.

Однако эти изменения не имели полностью отрицательного эффект. Женщинам теперь намного проще иметь карьеру и хорошую зарплату. Хотя работать мамой сложно, но это стало нормой и это больше не считается чем-то плохим для детей.Что касается детей сами, некоторые утверждают, что современные дети вырастают более независимыми и зрелее, чем в прошлом. С раннего возраста им приходится ходить к няням или питомников , и поэтому они привыкли к иметь дело с незнакомцами и смешиваются с другими детьми.

Итак, хотя традиционная модель семьи может больше не соответствовать современной Британии, современная семья продолжает воспитывать счастливых, успешных детей.

Словарь

развод
при расторжении брака и разводе бывших мужа и жены

огромный рост
очень большой рост / рост (противоположный падению / падению / падению)

для поддержки
здесь, чтобы обеспечить дом и предметы первой необходимости

дошкольные учреждения
специальные учреждения по уходу за детьми, пока родители работают

воспитание
воспитание и обучение

кормильцы
кормильцы - это человек, который зарабатывает больше всего денег в своей семье

острый
здесь, большой и происходит в течение короткого периода времени

матери-одиночки
женщин, которые самостоятельно воспитывают детей, поскольку живут отдельно от отцов детей

не хватает
если чего не хватает, то не хватает

мужской образец для подражания
мужчина, который думает и действует так, как это традиционно считается типичным для мужчин

яслей
мест для ухода за малолетними детьми

иметь дело с
управлять, делать все необходимое для достижения желаемого результата

общение с
общение, совместное проживание, присоединение

.

---

Смотрите также

• 
  Почему крестят ребенка через 40 дней
• 
  Что умеет ребенок в 3 с половиной месяца
• 
  Почему ребенка вырвало от смеси
• 
  Почему у ребенка всегда открыт рот
• 
  Почему ребенок писается в пять лет
• 
  На 8 месяце беременности вес ребенка норма
• 
  Почему ребенка рвет только ночью
• 
  Потеряла ребенка на 7 месяце беременности
• 
  Почему ребенок пукает во сне
• 
  Почему поносит ребенок
• 
  Почему ребенок не спит на улице в коляске 3 месяца