Почему двухлетний ребенок не слушается

Ребенок не слушается родителей в 1,5, 2, 3 или 4 года

Нет такого ребенка, который всегда бы слушался своих родителей. Даже очень покладистые и спокойные малыши время от времени «бунтуют» и показывают характер. А некоторые дети так ведут себя очень часто, чем вызывают огорчение и тревогу у мам и пап. Известный доктор Евгений Комаровский рассказывает, почему ребенок не слушается родителей и что в этой ситуации нужно делать.

Педагогические проблемы глазами медика

К Евгению Комаровскому обращаются не только по поводу насморка, плоскостопия и других недугов. Довольно часто родители приводят на прием к педиатру своих детей и жалуются на то, что карапуз стал непослушным. Обычно эта проблема возникает в семьях, где детям уже исполнилось 4 года. Это слишком поздно, утверждает Комаровский, вопросами воспитания и послушания желательно заниматься тогда, когда ребенку исполнилось 1,5-2 года, а в идеале — с самого рождения.

Ребенок начинает вести себя в противовес родительскому мнению в двух случаях: если ему с самого рождения давали слишком много свободы и если ему слишком часто говорили слово «нельзя». Задача родителей — найти тот самый «золотой» баланс между этими крайностями.

Демократия в семье, дающая ребенку равные права со взрослыми, приводит к воспитанию непослушного и капризного ребенка, который будет истериками и скандалами добиваться своего в случае, если ему что-то запретили.

Истерики

Если ребенок однажды опробовал метод истерики и она увенчалась успехом (он получил то, что хотел), то, вне сомнений, кроха будет использовать этот способ манипуляции родителями и бабушками часто. Поэтому если непослушное чадо вдруг начало устраивать «концерты», с битьем головой о пол и стены, криками, в прямом смысле слова, до посинения, лучший способ — это не обращать внимания, говорит Евгений Комаровский.

Если нет зрителя в лице мамы или папы, то у малыша просто нет мотивации к истерике. Если кричит — нужно покинуть комнату, где разворачивается «драма», если бьется — положить подушечку, чтобы было мягче и покинуть комнату. Для родителей этот этап — самый сложный.

Комаровский советует запастись терпением, валерианкой и оптимизмом — все обязательно получится, если мама и папа будут последовательны в своих действиях.

Не стоит опасаться, что ребенок задохнется во время истерики, даже если он всем видом показывает, что это вот-вот случится. Дети, по словам Комаровского, часто при плаче выдыхают из легких весь запас воздуха, включая резервный, это вызывает длительную паузу перед вдохом. Если появились серьезные опасения, нужно просто дунуть малышу в лицо — он рефлекторно сделает вдох.

Физические наказания

Доктор Комаровский выступает против физического наказания, ведь ребенок, который с самого раннего возраста понял, что тот, кто сильнее, побеждает, будет использовать это знание всю свою жизнь. Из таких людей, которые привыкли решать проблемы с окружающими при помощи силы, ничего хорошего не вырастет.

Если мама или папа не могут решить проблем со своим ребенком без применения физической силы, это повод для обращения к специалисту — родителям нужна консультация психолога или психотерапевта. И это – разумно и правильно, говорит Комаровский.

Вариантов наказания достаточно и без ремня: объяснения, почему что-то делать нельзя, временное лишение неких благ (сладостей, новых игрушек). Главное, чтобы наказание было адекватным и своевременным: если ребенок плохо вел себя с утра, а его лишили вечернего просмотра мультфильмов, он уже не помнит, за что именно его наказали.

Поставить малыша в угол — достаточно разумный способ наказания.

Ребенку в конфликтной ситуации нужно побыть наедине с собой, без игрушек, без мультиков и других развлечений. Комаровский советует ставить малыша в угол ровно на столько минут, сколько лет чаду (3 года — 3 минуты, 5 лет — 5 минут).

В процессе наказания родители не должны лишать карапуза того, что ему нужно для жизни — прогулок на свежем воздухе, питья и пищи.

Советы доктора Комаровского

Говорить категорическое «нельзя» следует только тогда, когда ситуация представляет потенциальную опасность для здоровья и жизни ребенка и его семьи. Проволоку в розетку — нельзя, попой на холодный кафель — нельзя.

Если же ребенок просто разбрасывает игрушки, то этот запрет тут неуместен. Лучше объяснить, почему это некрасиво, неудобно, и почему предпочтительнее игрушки все-таки убрать. Тогда запрет будет восприниматься малышом как нечто действительно важное. Чем чаще он слышит «нельзя», тем меньше он придает ему значения.

Требуя что-то и аргументируя свое требование, родители должны стоять на своем до конца.

Т о, что было нельзя вчера, должно быть нельзя и сегодня. Все члены семьи должны поддерживать требование, и не менять своих решений. Это — отличная профилактика детских исдетских терик.

Если мама научит ребенка «проговаривать» свои эмоции, называть чувства словами (что очень тяжело дается всем детям! ), то это поможет крохе легче проходить через все «возрастные кризисы», которые случаются в 2-3 года, 6-7 лет и даже в 14-16 лет, когда кризисы будут уже подростковыми и нешуточными.

Умение выражать свои эмоции освобождает ребенка от необходимости кричать. Если он этого делать не умеет, то крик и плач с его стороны — единственный способ показать родителям, что с ним происходит что-то непонятное, нехорошее, чего он не может объяснить.

Более подробно о правилах воспитания непослушного ребенка доктор Комаровский расскажет в своей программе.

Ребенок 2 года не слушается: что делать

Ваш малыш растет очень быстро. И любой родитель с радостью наблюдает за развитием любимого сына или дочки. Но как же быть, если ребенок 2 года не слушается? Родители часто не понимают, что происходит с их ненаглядным чадом, почему он вдруг падает на землю, машет руками и ногами, кричит не своим голосом. И совершенно не понятно, что делать в такой ситуации. Из самых лучших побуждений родители совершают ошибки, которых легко можно избежать, следуя несложным правилам.

Причины непослушания

Ваш малыш еще вчера был просто ангелом. С радостью слушался маму и папу, всегда хотел быть рядом. Но на втором году жизни он кричит: «Нет, не буду», раскидывает вещи и пытается замахнуться на вас. Кажется, что практически за одну ночь ребенка подменили.

В чем кроется причина непослушания? Каждый период взросления характеризуется особенностями психологического развития. До двух лет дети еще не могут принимать активного участия в жизни семьи, они еще не отделяют себя от мамы. Поэтому ребенок стремится все время быть рядом, прижиматься, сидеть на ручках. Примерно с двух лет они уже начинают осознавать себя как самостоятельную личность и проверять границы во взаимодействии с окружающим миром. Как правило, данный возраст характеризуется повышенной агрессивностью детей. Они нередко реагируют протестом на просьбы или запреты родителей, не слушаются и всячески отстаивают свою точку зрения.

Обычно выделяют две основные причины формирования протестного настроения у ребенка:

1. Когда его принуждают делать то, что не хочется.
2. Когда не дают сделать то, что хочется.

Вообще проявление самостоятельности является исключительно хорошим сигналом, но ведь бывают ситуации, в которых ребенок обязательно должен слушаться. Как же выстраивать общение?

Как правильно общаться

Прежде всего, в ситуации, когда ребенок начинает проявлять агрессию, нельзя паниковать или отвечать тем же. Конечно, держать себя в руках, когда рядом плачет ваш малыш, очень сложно. И еще сложнее это делать, если такое поведение повторяется изо дня в день на протяжении длительного времени. Надо понимать, что ребенок не способен мыслить столь же рационально, как и взрослый. Причины запретов или необходимость что-то делать ему непонятны. Он пока руководствуется только ощущениями «приятно – неприятно». Поэтому старайтесь принимать во внимание правила, рекомендуемые специалистами:

Когда психика ребенка проходит очередной нестабильный этап, ему крайне необходима стабильность вокруг, которую должна поддерживать семья. Поэтому старайтесь придерживаться строгого режима дня. Дети чувствуют себя наиболее комфортно, когда точно знают порядок действий. Это поможет уменьшить настроение протеста.

Особенное внимание обратите на режим сна. Полноценный ночной и дневной сон – залог более спокойного психического состояния малыша. Да и родителям нелишним будет отдохнуть.

Нередко сами родители неосознанно провоцируют протест со стороны ребенка, выдвигая непосильные требования. Например: «Собирайся на прогулку», — говорите вы. Но только представьте, сколько действий входит в короткую фразу: подготовить одежду, надеть ее, обуться, собрать игрушки и, наконец, выйти. Малыш пока не в состоянии самостоятельно разбивать объемные задачи на мелкие шаги. Помогите ему. Формулируйте требования четко по шагам. Например, «Наденем штанишки», «Обуем ботиночки». Так он сможет легко справляться с вашими требованиями.

• Не противоречить

Если в воспитании малыша вам помогают няни или родственники, не лишним будет точно определить запреты. То, что нельзя, должно быть нельзя все время. Как только появляются те, кто позволяет делать лишнее, открывается лазейка для сопротивления со стороны малыша. «А бабушка разрешает», — скажет он вам и начнет требовать уже более настойчиво.

Не забывайте, что малыш пока не может понять, почему одно и то же действие может быть под запретом или, наоборот, разрешено. Будьте последовательны. Это же, в свою очередь, означает не поддаваться на его провокации. Малыш в 2 года еще плохо разговаривает, не всегда понимает, что он хочет. Но зато он уже прекрасно осознает, что крик – действенный способ привлечения внимания. Покажите, что это плохой вариант коммуникации. В противном случае истерики станут неотъемлемой частью вашего взаимодействия.

Детский крик – стремление к общению, а вовсе не беспочвенные капризы, как часто полагают. С ребенком можно и нужно разговаривать. Сядьте так, чтобы вы были примерно на одном с ним уровне. Говорите, как с равным. Не унижайте, не высмеивайте. Ведь ваши эмоции ребенок отлично чувствует. Пренебрежительное отношение отнюдь не будет способствовать послушанию.

• Иллюзия выбора

Конечно, малышу пока нельзя доверять решение основополагающих задач. Но помните, что он скандалит, потому что ему нужно показать свое мнение, ему хочется быть важным, как мама и папа. Так дайте ему выбор. Пускай он решает — овсянку или гречку он будет есть, синюю или зеленую шапку надевать, какую игрушку брать на прогулку. Этот метод отлично работает, чтобы показать ребенку, что его тоже слышат, и его мнение учитывается.

• Ответственность

В два годика они еще совсем малыши, но как раз сейчас самое время дать ребенку ответственное задание по дому. Он тоже может за что-то отвечать. Пускай кормит кошку, подметает под столом или помогает поливать цветы. Значимость ребенка в его глазах сразу возрастет. Кроме того, это отличный способ с пользой проводить время вместе, а заодно и показывать взрослую жизнь.

Самый простой способ прививать ответственность – уборка игрушек. Сейчас все чаще появляются жалобы на то, что ребенок все разбрасывает и ни в какую не хочет поддерживать порядок. Помогайте крохе следить за детскими вещами. Сначала вместе убирайте игрушки во время игры. Скажем, если вещь больше не нужна, можно положить ее «спать». И постепенно приближайтесь к тому, чтобы уборка игрушек стала ежедневным ритуалом.

Дети любят привлекать к себе внимание. Это их естественная потребность. Если дети чувствуют недостаток внимания со стороны взрослых, они могут начать капризничать. Важно понимать, что внимание тоже бывает разным. Вы хвалите ребенка, вы проявляете положительное внимание. Но ваша негативная реакция – это тоже внимание. Поэтому старайтесь хвалить малыша за все его новые навыки или хорошие поступки. Дайте ему понять, что его правильные действия вызывают в вас больше эмоций, чем проступки. Ведь любому приятнее, чтобы ему говорили что-то приятное, а не кричали и наказывали.

Многие родители прибегают к наказаниям в ситуациях, когда их малыш проявляет непослушание. Нам кажется, что это очень хороший способ показать неправоту малыша. Но почему же обычно наказания не дают нужного эффекта, и все повторяется снова и снова?

В возрасте двух лет ребенку еще слишком сложно осознать, за что он наказан. Он не способен анализировать свои поступки. Ведь он руководствуется пока еще не рациональным мышлением. Намного более эффективно убирать предметы, которые вызывают негативную реакцию. Скажем, малыш требует поиграть с чем-то опасным. Очень подробно объясните ему, почему нельзя, и уберите. Иногда стоит дать что-то потрогать или попробовать, чтобы сформировать негативную реакцию двухлетки. Ведь он познает мир на ощупь.

Малыш начинает свой путь в совсем незнакомом ему мире. Задача родителей – помочь ему адаптироваться. В том числе, научить его выстраивать отношения с окружающими. Семья – модель мира. Покажите на примере отношений с мамой, папой, другими родственниками и знакомыми, как нужно себя вести. Например, дайте понять, что поднимать руку ни на кого нельзя. Попробуйте объяснить или побудьте актером и изобразите, что вам больно. Такое представление ребенок, скорее всего, запомнит даже лучше, потому что переживает эмоции малыш очень остро. Главное – поймите, что ребенок вполне может вписываться в обычную жизнь и позволить маме, например, посетить ванную в одиночестве. Ради малыша совсем не обязательно отказываться от своей собственной жизни. Но от родителей требуется уделить время выстраиванию соответствующих границ.

Проблемы с выстраиванием границ начинаются, когда в семье они отсутствуют или расставлены неверно. Малыш будет отражать модель, которая находится перед глазами. Поэтому если обнаружились проблемы с границами, обратите внимание на порядок общения внутри семьи.

• Отвлечение внимания

Если вы заметили, что истерика вот-вот начнется, попробуйте переключить внимание крохи. Покажите ему что-то интересное или просто «заговорите зубы». Дети легко забывают предмет своих переживаний. Действуйте решительно и очень позитивно. В подобных ситуациях малыш в первую очередь реагирует на состояние родителей. Если вы раздражаетесь, он будет продолжать с удвоенной силой. Работает ведь. Если вы будет проявлять спокойствие, интерес к истерике пропадет. Зато появится любопытство к тому, что вы предлагаете.

Однако специалисты говорят, что не все предметы для отвлечения внимания одинаково хороши. Например, чаще всего деткам предлагают что-то вкусное. Конечно, они радостно соглашаются. Но считается, что это формирует неправильное пищевое поведение и обязательно приведет к проблемам в старшем возрасте.

Почему не получается правильно реагировать

Нередко бывают случаи, когда родители, в особенности мамы, знают, как правильно себя вести в момент детской истерики. Но что-то мешает им. Они словно впадают в ступор или стремятся сделать все, чтобы истерика прекратилась. И в результате ситуация усугубляется. С чем же это связано?

• Неверное понимание своей роли

Часто, когда мы говорим о родителях, мы говорим о безусловной любви к ребенку. Все верно. Но в чем же должна проявляться эта любовь? Не каждая мама может легко определить свою задачу в воспитании ребенка. Мы всегда стремимся баловать свою кроху, окружать его лучшими вещами, игрушками, кормить лучшими продуктами. Это вполне объяснимые действия. Нам кажется, стоит недодать что-то, и мы вдруг станем плохими родителями.

Но родители – не волшебные феи, и их функции вовсе не ограничиваются подношениями в виде подарков. Основная задача мамы и папы – воспитать человека, то есть помочь ему развить необходимые для дальнейшей жизни навыки. Значит, в определенных ситуациях родитель должен проявлять строгость, а не поддаваться чувству вины из-за необоснованных желаний ребенка.

• Неумение отличать манипуляции от потребностей

Дети всё требуют одинаково. Они хотят спать – кричат и плачут, хотят есть – кричат и плачут, хотят что-то еще — снова кричат и плачут. Получается, что плохое поведение может быть способом сообщить о дискомфорте, а может быть — попыткой получить что-то сверх дозволенного. Как же понять?

Чаще всего малыша легко отвлечь, если речь идет не о базовых потребностях. Он согласится обменять желаемое на доступное. В случае с основными потребностями такой фокус не пройдет. Ничто не захватит внимание крохи, если он хочет спать или в туалет.

• Психологическое состояние родителей

К сожалению, все попытки нивелировать особенности двухлетнего возраста не будут работать, если атмосфера в семье не придает малышу уверенности. Дети крайне остро ощущают состояние родителей. И все возрастные особенности усугубляются, если в ответ на капризы они получают агрессию.

Даже если вы просто устали от частых истерик малыша, чувствуете, что готовы сорваться, помните, что ваша агрессия не приведет к положительному результату. Скорее всего, вы только отсрочите избавление от недуга, ведь малыш будет справедливо полагать, что крик – норма общения.

Что делать? Уйти в другую комнату или отойти в сторону. Дать себе минуту, чтобы выпустить пар, сделать глубокий вдох. Перед вами ваш любимый ребенок. Да, ситуация непростая. Но от вас и только от вас зависит, насколько быстро вы преодолеете этот период.

Помощь специалиста

Порой кажется, что конца истерикам нет. Ребенок совсем не воспринимает попытки отвлечь, упорно не слушается и словно специально выводит из себя. Родители абсолютно измотаны, бабушки не могут с малышом справиться. Жизнь начинает напоминать кошмар с перерывами на сон. Такое случается, даже если родители делают все правильно. Обусловлены такие проявления особенностями развития конкретного ребенка.

В таком случае, если есть возможность, стоит обратиться к специалисту. Грамотный психолог обязательно подскажет родителям путь к мирному сосуществованию с малышом, поможет отыскать причины агрессивного поведения. Многие до сих пор боятся обращаться за помощью. Но всегда в первую очередь руководствуйтесь потребностями ребенка. Постоянные истерики влияют отнюдь не положительно и на его состояние, и держат в напряжении всю семью.

Кроме того, услуги психологов становятся все более доступными для всех граждан.

При первых признаках протестного настроения своего ребенка не спешите опускать руки и не отпускайте ситуацию. Малыш взрослеет, и ему нужна помощь надежных любящих родителей. Следуя правилам, описанным в статье, вы сможете намного легче преодолеть непростой период взросления.

Автор статьи

Алёна Кириленко

Алена является постоянным экспертом портала PupsFull. Она пишет статьи о психологии, воспитании и обучении и играх для ребенка.

Написано статей

103

Рейтинг автора

5

[mrp postnumb=4]

Можно ли научить двухлетнего ребенка слушаться родителей

«Мой нелюбимый возраст — с двух до трех лет, — признается одна из мам в Сети. — Иногда так устаешь по сто раз каждый день объяснять одно и то же. Дочке 2,5 года». И этот комментарий вызвал отклики: родительницы начали перечислять, как часто дети выбегают с территории площадки на тротуар (а там и проезжая часть рядом), кидают друг в друга песок, тянут грязные пальцы в рот, хотят лизнуть лопатку, которой играли в песочнице… И звучит вопрос: «Можно ли научить ребенка слушаться?»

Как быть в подобной ситуации, поясняет психолог Нина Ливенцова. Она отмечает, что малыши вновь и вновь будут убегать на дорогу, хватать с магазинных полок все, что им нравится, тащить животных за хвост, прыгать на диване. И перечень детских проделок можно продолжать до бесконечности. Психолог подчеркивает, что малыши будут делать это, несмотря на на то, что родители убеждают, ругают, пугают, оттаскивают…

Это совершенно нормально для 1, 2, 3-летних детей. Это результат незрелости, а не злого умысла, плохого характера, или не способности родителей к воспитанию, — объясняет Нина Ливенцова.

Обращаясь к родителям. дедушкам и бабушкам малышей, она просит запастись терпением и подчеркивает обстоятельство, которое поможет, если ваш двух-трехлетний малыш — настоящий егоза:

Когда у меня спрашивают, как объяснить двухлетке, что убегать на дорогу нельзя. Мой ответ «никак». Только быть с ребенком, только следить за ним, чтобы обеспечить его безопасность, держать его за руку, убирать с поля зрения то, что нельзя, что опасно. Создавать условия, в которых ребенку было бы легко вас слушаться.

В завершение темы еще один золотой совет для родителей, которые почему-то убеждены, что маленький ребенок должен понимать все то, что ему пытаются разъяснить относительно правил поведения папа и мама:

Объяснять надо, но надеяться на сознательность не стоит. До сознательности ребенку еще дозреть надо.

Сколько раз в день вы объясняете ребенку, что делать то или иное (хулиганить) небезопасно?

Читайте также:

Все фото: Depositphotos

Ребенок в 2 года не слушается родителей – что делать?

Многие родители сталкиваются с тем, что в возрасте двух лет ребенок отказывается их слушаться. Малыш может капризничать, разбрасывать игрушки, устраивать истерики на улице. Такое поведение имеет свои причины, и чем раньше их установить, тем проще будет нормализовать ситуацию. Почему ребенок в 2 года не слушается и что делать в таком случае родителям?

Причины непослушания

Сразу стоит отметить, что восприятие окружающего мира у детей и взрослых отличается. Часто ребенок просто не может определить, чего хотят от него родители. А иногда он может понимать все с точностью наоборот.

Некоторые взрослые считают, что двухлетний малыш уже способен полностью себя контролировать. Однако нервная система ребенка в этом возрасте еще не может тормозить реакции в течение длительного времени. Поэтому он не способен вести себя тихо более пяти минут. Если же заставлять его сидеть на месте, он будет раздражаться и капризничать.

К двум годам малыш уже познакомился со словом «нет» и пытается применять его самостоятельно. И если его заставляют делать то, что в данный момент ему не хочется, он будет протестовать.

Еще одной причиной непослушания малыша бывают различия в воспитании родителей и бабушек-дедушек. Обычно пожилое поколение многое позволяет любимым внукам. И ребенок может не понимать, почему то, что ему было разрешено у бабушки, мама ставит под запрет.

Следует отметить и то, что иногда ребенок не слушается, просто потому, что плохо себя чувствует. Многие детки в первые дни болезни капризничают, их поведение становится неуправляемым.

Что делать?

В первую очередь нужно постараться определить причину непослушания ребенка. Затем следует позволить ему прекратить свои капризы самостоятельно. Поговорите со своим чадом, постарайтесь объяснить ему, чего вы добиваетесь. Обычно после 2-3 разговоров ребенок постепенно начинает понимать, что от него требуется. Если же результата не видно, воспользуйтесь советами специалистов.

Формируйте свои требования четко и последовательно. У малыша в возрасте двух лет восприятие буквальное. И если вы попросите его собраться на прогулку, он просто не сумеет определить для себя последовательность необходимых действий и только поэтому не выполнит ваше требование. В таком случае лучше говорить ему, что делать, по этапам, причем, каждое последующее действие должно быть указано только после выполнения предыдущего. Например, вместо того, чтобы сказать «собирайся на прогулку», лучше применить следующий алгоритм:

• «Иди ко мне». Ждите пока малыш подойдет.
• «Надеваем кофточку». Надевайте вместе предмет одежды.
• «Надеваем штанишки». Вместе надевайте штанишки.
• «Садимся на стульчик». Ждите пока ребенок сядет.
• «Надеваем сапожки». Обуваете малыша.
• «Надеваем курточку и шапочку». Делаете указанные действия.

Будьте постоянны в требованиях и запретах. Если вы сегодня что-то запретили ребенку, это правило должно действовать и завтра, и послезавтра, и в будущем. Если же будете менять свои требования, ребенок не сможет в них ориентироваться.

Количество запретов следует уменьшить до минимума. Лучше, если они будут обусловлены только мерами безопасности ребенка (нельзя брать нож, нельзя высовываться из окна). Такие запреты не отменяются ни под каким предлогом. В случае их нарушения, следует строго и коротко сказать «нельзя», после чего постараться отвлечь внимание непоседы чем-то интересным.

Выполняйте обещанное наказание. Если вы пообещали наказать свое чадо за непослушание, обязательно накажите его. Только делайте это спокойно, предварительно объяснив ребенку причину наказания. В конце обсудите с ним его поведение и последствия. Даже самые непослушные дети через некоторое время прекращают капризничать, если знают, что за этим обязательно последует наказание.

Выясните причину непослушания в садике. В первые недели, и даже месяцы, посещения детского сада ребенок может капризничать, протестовать против разлуки с мамой. Такой период адаптации рано или поздно закончится. Гораздо хуже, если воспитатель не нашел подход к вашему малышу. Попытайтесь узнать, какой видит ситуацию ребенок, поговорите с педагогом и вместе постарайтесь найти решение данной проблемы.

Не стоит окружать малыша в два года запретами. В этом возрасте ребенок активно познает окружающий мир. И скорее всего, он не специально промочил ноги, а исследовал лужу во дворе, или же во время прогулки стучал ботинком по лавочке не для того, чтобы действовать вам на нервы, а слушал, какие звуки издают такие удары. Постарайтесь понять своего малыша, что им движет, когда он делает недопустимые, по вашему мнению, действия. Только полное доверие, взаимопонимание и родительская любовь помогут преодолеть вам все трудности воспитания.

Оцените статью

3.82 из 5 (Голосов:11)

Ребенок 2 лет не слушается

Начиная с двухлетнего возраста, в арсенале у вашего малыша появляется твердое слово: «Нет!». Причем ребенок чаще всего произносит его практически на все просьбы родителей.

Очень часто в 2-3 года родители сталкиваются с резкими приступами истерик и непослушания у своих малышей

Причины конфликтов на третьем году жизни

Двухлетка не слушается в основном в двух случаях:

• Малыша к чему-то насильно принуждают, а он этого не хочет.
• Он что-то хочет делать, а ему это запрещают.

Например, вы ведете ребенка домой, а он сопротивляется, цепляясь руками за любые предметы, лишь бы остаться на улице. Именно так проявляется протест против приказа, нарушающего желания маленького человека.

Что делать в таких случаях родителям? Прежде всего, необходимо помнить, избежать этого периода у вас никак не получится, тем не менее, можно уменьшить количество возникающих конфликтов. Дело в том, что все приступы непослушания малыша рассчитаны «на публику». Поэтому правильное реагирование взрослых – это залог уменьшения «концертов». Основная задача взрослого в общении с двухлеткой – это вовремя предотвратить приступы упрямства и протеста.

Попросите ребенка объяснить причины своего поведения: очень часто это помогает выяснить истинную цель, к которой он стремится

Ребенок 2 лет не слушается: правила поведения

Малыш  с двух до трех лет находится в таком возрасте, когда ему необходимо понимание со стороны родных и близких. Если ваш ребенок не слушается и капризничает, попросите рассказать, почему он так поступает – это также поможет понять ему, что он не прав.

К примеру, ребенок после игры не убрал за собой игрушки. Сложите их в ящик и спрячьте подальше. Со временем кроха поймет, что скоро он вообще останется без игрушек. Если ребенок норовит достать из шкафа стеклянные или бьющиеся предметы, переложите их  другое место, чтобы он их точно не достал. Начал капризничать? Уйдите в другую комнату или не обращайте внимания.

Специалисты утверждают, что есть три общих правила, благодаря которым ребенок будет слушать родителей:

• Никогда не наказывайте ребенка до 3 лет. До этого возраста он не в состоянии понять, за что именно его наказывают. В этом возрасте лучше всего разговаривать с малышом, все подробно ему объясняя.
• Всегда будьте последовательны в своих действиях с двухлетним ребенком. Если ему нельзя прыгать с дивана, то не позволяйте ему это делать, когда у вас чересчур хорошее настроение. В конечном итоге у ребенка будет обида на вас, ведь он не поймет, почему сегодня нельзя то, что можно было делать недавно?
• Воспринимайте своего малыша, как равного себе. Не стоит унижать и оскорблять его, скажем, за разбитую чашку или тарелку.

Бывают случаи, когда ребенок истерит без явной причины — дайте ему поплакать, возможно у него просто перегружена нервная система, которая требует разрядки

Если ребенок не слушается

Специалисты выделяют три тактики, если дети не слушаются.

1. Полное игнорирование. Нельзя применять к грудничкам и детям до года.
2. Наказание и угрозы. Нельзя применять к детям до трех лет.
3. Переключение внимания. Это именно то, что необходимо двухлетке, но не пытайтесь так поступать с подростком.

Но отдельные специалисты советуют применять легкое наказание уже с двух лет. Чтобы не переусердствовать, следует учитывать следующие факторы:

• сначала убедитесь, что ребенок знает, почему его наказывают;
• наказание должно быть последовательным;
• оба родителя должны согласовывать между собой поведение с ребенком: нельзя, чтобы один разрешал то, что запрещает второй;
• не наказывайте ребенка, когда вы в гневе;
• всегда будьте справедливы;
• никогда не наказывайте дважды за один проступок;
• для каждого ребенка наказание должно быть строго индивидуальным;
• не унижайте ребенка, как бы он мал не был;
• старайтесь, чтобы малыш осознал неправильность своих действий;
• извинитесь перед ребенком, если вы неправы, были в гневе или осознали свою ошибку; поставьте себя на место малыша;
• не стоит долго корить малыша за проступок после наказания;
• показывайте как можно чаще ребенку, что вы его любите, что вы злитесь, но вовсе не на него, а на тот поступок, что он совершил;
• никогда не наказывайте ребенка в присутствии других людей, неважно кто это – его сверстники или друзья, или ваша подруга.

Ребенок 2 лет не слушается видео

Ребенок 2 лет не слушается фото:

Кризис двухлетнего возраста. Воспитание ребенка 2 лет: капризы, истерики, поведение

В один прекрасный день мама полутора-двухлетнего малыша вдруг понимает, что ее чадо достигло переходного возраста. Чудесный, послушный малыш вдруг превратился в маленького монстра. С ним невозможно договориться, капризы возникают несколько раз в день по поводу и без повода, переключить внимание и отвлечь, как прежде, уже не удается...

Эта тема постоянно всплывает в конференции "Ребенок от 1 до 3". Мамы жалуются на своих неуправляемых чад:

Проявления кризиса

Чувствую полную беспомощность. Я не могу справиться со своим ребенком.
Мы не ходим на горшок, не ходим гулять, потому как на улице у нас жуткие истерики и гулять нам не нравится. У нас нет ни одной целой игрушки, мы все поломали, я уже не покупаю ничего, потому что обидно деньги выкидывать - кубики валяются везде с оторванными картинками, сил нет их собирать...
Мы не укладываемся спать днем, а если засыпаем, то около 5 часов, потом не уложишь ночью...
Приучить его к чему-либо: к еде, порядку, к тому, чтобы не обижать свою сестренку невозможно.
Мы не слушаем колыбельных, как только я начинаю петь, он плачет и пытается убежать, книжки только рвет, сказки тоже не слушает...

Его нельзя ничем отвлечь, любые попытки переключить на какие-то другие занятия приводят к ужасной истерике, валянию по полу и разбрасыванию всего, что под руку попадется... (ЧерниКа)

Бьет всех, капризничает, ложится на пол, чуть что не так. Стараюсь не обращать внимания, приласкать его лишний раз, но бить никого не позволяю, шлепаю легонько по ручкам, а он смеется и продолжает в том же духе. (Нюша)

Без истерик не проходит ни дня. Домой с прогулки почти всегда возвращаемся волоком, валяясь по полу в подъезде... Очень неприятно, но после 10 минут уговоров приходится тащить. (Эхомама)

Проявления истерики могут быть самые разные. От демонстративного лежания на полу, криков, топанья ногами до битья окружающих, швыряния вещей и ломания игрушек. Поводов для них тоже масса, причем взрослым они часто кажутся ничтожными или абсурдными. Например, ребенку вдруг хочется молока, которого в доме нет, поздним вечером; или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский. Подчас требования ребенка совершенно невыполнимы.

Причины изменения поведения ребенка

Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании?

Похоже, накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. (Эхомама)
Некоторые "истерики", на мой непрофессиональный взгляд, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто "побеситься". (Irkin)
Может быть, мы уделяли старшей слишком много внимания, если такое бывает. (Натали)

Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Безусловно, такое желание надо приветствовать. Но издержкой этого периода являются истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют.

Если чего-то хочет, а ей этого не дать - корчит рожицу и начинает дикий плач и пихание, которые одномоментно прекращаются, если уступить. Я пока уступаю или пытаюсь отвлечь (все труднее получается). Но ужасно боюсь, что она привыкнет, что при помощи такого воя можно получить все. (Анка)

Опасения этой мамы не беспочвенны. Психологи утверждают, что в возрасте полутора-двух лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Приведу фрагмент из статьи "Этот ужасный манипулятор" из журнала "Эго".

"Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов, воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему".

Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: "Я понимаю, ты устал, сердишься..."

Мы терпеливо "вдалбливали", что без крика получить желаемое - гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас - логика им вполне доступна.
Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает.
Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не "сверху вниз", а присядьте рядышком: "Давай подумаем вместе, что нам делать". (Marie)

Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: "Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать". (Irkin)

Как помочь ребенку справиться с истерикой

А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?

Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи:

"Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только "по горизонтали", между равными, уважающими друг друга людьми".

Очень часто в конфликтной ситуации мама старается отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Однако такой способ с подросшим ребенком становится все менее эффективным, а психологи считают его не самым удачным:

"Не пытайтесь отвлечь и "уболтать" ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать "момент истины", поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится".

Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.

И последний совет психолога:
"Самое главное - поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права... но не большие!"

Было, все было, и лежание на полу с криками и слезами, и просто истерики, но когда было, казалось - уф-ф.. а сегодня, оборачиваясь назад, кажется ничего и не было, в сравнении с другими выше описанными жалобами..самой не ясно... старшей сейчас два года и четыре месяца, ну где-то четыре месяца, как другие проблемы вытеснили эти истерики, с которыми боролась очень просто - на некоторые вещи внимание не обращала, на другие, отправляла в комнату, через пять минут ко мне приходил другой ребенок, на третьи опускалась на уровень глаз и объясняла, всю вредность желаемого, на четвертые - строгий взгляд и голос, пусть чрезмерная авторитарность, потом можно обнять и объясниться, опятьже. рваные книги, мгрушки конечно жалко, но не смертельно, клею по сей день. я знаю два этому всему объяснения(если это не неловкое хватание при котором что-то портится) ребенку не хватает внимания!!! как только я отвлекаюсь на что-либо, летят игрушки, книжки, пазлы в квартире дикий ужас...и пр. но если мы проводим время вместе, ребеночек золото!!!! у нас порядок, игрушки и книжки целы, желаний лишних нет, так как мы заняты игрой и пр. а второе это режим! если ребенок привыкает изо дня в день к определенному действию, то проблем ярких не будет, такие действа, как купание, уборка за собой игрушек, укладывание спать ит.п. как только что-то нарушается, или убирается какое-либе звено из цепочки, ребенок истерит. например: в год мы переучили ребенка засыпать самостоятельно, трое суток тяжеловато было, потом хорошо, но! с бутылочкой, пока маленькая была, недавно решили бутылочку убрать - естесственно истерики, это ведь для нее шок, нарушение ее собственного режима, прав, если хотите. тут адо либо заполнять чем-либо новым, ложиться рядом или еще что-то либо терпеть некоторое время. поэтому если ребенок привык кушать егурт (см. выше, в какой-то статье), то почему б ему и сегодня его не захотеть? у нас прблема с шоколадом и др. сладостями, которым любит угощать бабушка, т.к. хосет сделать ребенку приятное, подарить радость. истрики по полной, со мной все гораздо проще - я его не даю, и в магазине, если он уже взят, предлагаю менять на печеньки. поэтому делайте выводы, ребенок проверяет вас и ищет рамки дозволенного. если сегодня рвет книжки, дайте плотные, значит рано ещ читать тоненькие, купите касеты со сказками и стишками. я и сама пошла подобным путем, я выучиваю сказку или стихи, и занимаясь чем-либо по хозяйству или нет, рассказываю, обучаю. вобщем тема это бесконечная, детки каждый день что-то выдают. еще открою маленький секретик, из собственного опыта знаю, что если проблема не в моготу, проблему надо отпустить, мысленно: меня убивало то, что мой ребенок не писает в горшок, а нам было почти два годика, я нервничала, ругалась, злилась...у-у-у. потом махнула рукой и... ну честное слово, буквально через день, как чувствовала, стала ходить на горшок! пимеров много у нас таких. вот и сейчас, пытаюсь, (работаю над собой, пока тяжеловато) не обращать внимания на капризы, вызванные наличаем в семье младшенькой сестренки, котрой почему-то можно ползать, грысть соску, сосать бутылочку, капризничать, кричать и знать, что по первому зову к ней подбегут и днем и ночью(нам десять почти месяцев). а старшей почему-то это все нельзя, и если она капризничает и плачет родители злятся, и говорят, что она большая... я знаю, что и это пройдет, терпения, терпения, терпения!!! когда я обратилась к невропотологу сжалобами ревности и отвратительного повелдения старшего ребенка, которому тогда было, Божеж ты мой, год и сеемь месяцев, она мне сказала - Мамочка, если вас что-то раздрожает, попейте валерьяночку, у ребенка нормальный процесс развития и адаптации. ПЕЙТЕ ВАЛЕРЬЯНОЧКУ!!!! все у них пройдет. хочу почитать про погодок, не нахожу:(

2008-01-26, валерика

Жизнь стала просто невыносимой. Я работаю и хотелось бы использовать время общения со своим малышом (2 года и 3 месяца) максимально эффективно и позитивно. Но... Вчерашний день прошел так, что я в отчаянии решилась искать совета в сети. Кое-что нашла, попробую, посмотрю... У нас кризис проявляется во всем! (действительно надеюсь, что это кризис, а не проблемы неврологического характера). Пил сок, выпил сколько хотел - остальное вылил на ковер, чашку тут же бросил. Поел, насытился, потом стал жевать и выплевывать вокруг себя. Я сказала: "Не хочешь есть - иди с кухни!". Потом, выходя на прогулку, отказался одевать теплую куртку, тут я уступила, одела 2 свитера и легкую курточку. Пошли в магазин покупать брюки. Я спрсила: "Эти нравятся?" Он мне: "Нет", я предложила другие - ответ тот же, потом третьи, он разрыдался и пришлось пулей вылететь из магазина, истерика усилилась тем, что он хотел съехать со 2 этажа на эскалаторе, а так как я боюсь высоты, мы пошли пешком. Орал как резанный всю дорогу домой. Я купила ему в киоске машинку, чтоб хоть как-то успокоить, так как стало его уже жаль. Понимаю, что не правильно... Вечером снова баловался, запустил мне игрушкой в лоб, папа его наругал и поставил в угол. Он плакал, вроде бы раскаялся, но когда его пожалели и простили, снова стал бросаться игрушками и делать назло все, за что его ругают. Мы поставили его в угол и ушли из комнаты. Он орал, стучал ногами по шкафу и стенам, потом вроде перестал бушевать и просто выл. Мне стало его так жаль! Я вошла в комнату, он лежал на своей любимой мягкой игрушке и просто выл! Весь красный и нервный. Я погладила его по спине, пожалела и сказала: "Пойдем мириться с папой". Мы пошли, он обнимал папу и целовал, пока тот не изъявил желания мириться. Когда вроде бы все помирились, он снова стал баловаться. Он даже писяет в штаны назло, при том, что нормально умеет ходить на горшок! это длится уже давно, причем бывают дни, когда он идеальный ребенок, а бывают - когда вот такой вот монстрик! Не знаю, может мои методы воспитания плохи (а я иногда н6е выдерживаю и шлепаю его, но в основном - уговариваю, объясняю почему "нельзя"), может я непоследовательна, тем более, что всегда найдется кто-то, кто пожалеет (живем с бабушкой и дедушкой). А, может, просто его нужно лечить?!!!! Он до сих пор говорит очень плохо, все старается повторять , но слова получаются непонятными. А недавно появился еще один камень преткновения: все "запретные" вещи мы прятали на верхних полках шкафа, пока для него недосягаемых, так он додумался брать табурет из кухни и карапкаться к цели посредством этого табурета. Надеюсь, что это кризис и все скоро закончится. А если нет?

2008-10-20, RitaMarinich

Наша дочка (2 г. 4 мес.) тоже устраивает подобные истерики. Проблема в том, что мы живем с родителями жены (правда, квартира большая: 4 комн. - 100 м). Все вместе живем в согласии, не ругаемся. Но когда у ребенка подобная истерика (хочет чего-то и начинает кричать, плакать, драться, и т.д.), а кто-то один пытается при этом как-то воспитывать ее: например не реагировать или запирать в др. комнате, или пробует объяснить, что так нехорошо - остальные члены семьи, как правило, не выдерживают и начинают вмешиваться. Причем, из самых лучших побуждений. Например, я (папа) завожу дочку в ее комнату и, попросив подумать о своем поведении, закрываю дверь. Она там плачет и кричит. Через 2 минуты дедушка не выдерживает и идет к ней успокаивать ее. А иногда - все наоборот: я прихожу с работы, не видел ребенка целый день, а тут как раз такая истерика; бабушка с мамой ее воспитывают, а она бежит ко мне, всех отталкивает: "Бабушка, уходи отсюда!" - а мне: "Папа, почитай мне книжку" - и я не могу ей отказать - иду и читаю.
Таким образом, она стала у нас страшной интриганткой. Я и не представлял себе, что дети на такое способны. Это в два года-то! Она нами манипулирует, как хочет. Один что-то ей не даст - она бежит ласкаться к другому. Причем не в лоб просит, а начинает окольными путями завоевывать симпатию, а потом так попросит - что уж и не откажешь. Мало того - объясняет с помощью логики, что то что она просит ей положено! А то еще просит у тех, кто а данный момент на нее не сердит (у гостей или у того, кто только что домой вернулся).
Например вчера - пришла с моря (там она была с бабушками и дедушкой и ужасно плохо там себя вела) и ко мне: "Папа, ведь я сегодня хорошо себя вела утром?" Ну я говорю: "Ну да". А она: "Ну значит мне можно посмотреть мультик" (по видику). А мы ей показываем мультик только раз в 2-3 дня.
Нередко мы вдруг замечаем, что она управляет нами. Просто отдает команды. Когда создается ситуация, что вокруг нее много народу: "Папа, приниси чаек. Мама, укрой меня. Бабушка, почитай книжку. Дедушка, закрой окно" и т.д.
Мы ее сегодня в сад отдали. Надеемся, что там она перевоспитается. А то прямо не знаем, что и делать.

2001-08-26, Лёня

Я уже давно слыхала про кризис 2-3 летнего возраста. Моей дочери почти два года. Она бы с радостью испробовала все свои возможности для достижения своих целей, но я лишаю ее возможности это делать. Если она чувствует малейшую слабинку в моем тоне (уговоры, переключения внимания, объяснения), начинает упрямо добиваться своего путем капризов, швыряния попавших под руку предметов. Но стоит мне после однократного объяснения, почему нельзя этого делать, сказать твердое "НЕТ", при этом встать и уйти, как буд-то вас это больше не интересует, как она бежит за мной, обнимает, целует (в ответ на это так же получает от меня огромную порцию ласки и нежности)и... теряет интерес к предмету конфликта, т.к. понимает всю бесполезность своих действий (она убедилась на практике). Продолжительность капризов сводится к минимуму. Конфликт при этом сам собой исчерпывается. Я даю ей больше возможности быть самостоятельной, и это не заставило себя долго ждать. В ясельной группе мы самые маленькие и самые самостоятельные (по рассказам воспитателя). В горшок ходит сама, я иногда только замечаю, что она несет содержимое и смывает в унитазе, ставит на место и идет играть дальше, мне остается только помыть горшок. Утром, как бы мы не спешили, я даю ей одежду и прошу одеться, сама хожу делаю свои дела. Она как может оденется, я потом только поправляю. Думаю, что чем быстрее ребенок научится делать все сам, у него меньше будет поводов для истерик. Еще есть действенный способ (тоже проверила на своем ребенке): использую, свойственный детям этого возраста, дух противоречия против нее же самой. Если говорит "Не хочу" на какую-либо мою просьбу, поступаю в точности до наоборот. "Хорошо, не хочешь кушать (собирать игрушки, мыть руки и т.п.) - не кушай, я уберу со стола (не собирай игрушки, пусть лежат; Не мой руки - ходи с грязными,правда, будешь похожа на грязнулю)" Реакция: быстро делает все наоборот, т.е. садится есть, собирает игрушки, идет мыть руки. На мою дочь это действует.

2008-04-08, Natarina Всё очень непросто. Другая цитатка.

«Конфликт этого периода (15-24 месяца) представляет собой внутренний психологический конфликт и должен быть разрешён самим ребёнком. Родители могут ему лишь помогать в этой важной душевной работе, ведущей к личностной зрелости. Поддержание баланса нежных и враждебных чувств как раз и является такой помощью. Как образно описывает этот процесс Гельмут Фигдор, в этом возрасте «собственное разочарование приписывается объекту (матери), тот, в свою очередь, кажется совсем злым, и чем больше гнев и злость у ребёнка, тем злее кажется ему объект. Это активирует агрессию и отчаянное стремление получить обратно свою «добрую», всё исполняющую маму».
Важно «не разрушиться» под напором мощных чувств ребёнка в этот период (не бросить его, не отвергнуть эмоционально, не бить его, не срываться на яростный крик, наконец, не пугаться панически его истерик и не считать себя несостоявшейся матерью). Важно также понимать: то, что происходит с ребёнком, это не «настроение» или упрямство, а психический конфликт между потребностью в автономности и в зависимости; не борьба за удовлетворение своих капризов, а отчаянная борьба за власть. В этой борьбе родители, конечно, могут победить («мы покажем, кто тут сильнее»), но ценой этой победы будет задержка у ребёнка психического разделения между собой и другим, трудности обретения психической независимости. Важно не отвечать ребёнку борьбой и агрессивными ссорами. Тогда со временем ребёнок начнёт понимать, что но не будет поглощён или уничтожен «злой матерью», что она, даже если всё ещё и выглядит угрожающе, но может быть одновременно любящей, доброй, утешающей, что существует разница между собственными чувствами и чувствами и поведением другого.»

2001-03-01, Баба Нюра

Прочитала эту статью и мне даже легче стало. Моему сыну 2,2 года. Все началось где-то месяца три назад.Сначала у него стали все плохие - мама плохая, баба плохая, папа плохой, деда плохой и т.д. Проблема в том, что наш сынок живет в рабочие дни с бабушкой и дедушкой, а суббота и воскресенье наши дни. И вот когда мы с мужем приезжаем или он с бабушкой приезжает, он никого к себе не подпускает кроме меня и мужа - я думаю, что он просто скучает без нас. Когда нас нет, он говорит бабушке и дедушке что любит их и т.д. А потом я стала замечать что он очень агрессивен - я ударю тебя молотоком, я тебя убью, я тебе отрежу ногу, почему ты не плачешь, я тебя ударю топором, я тебя укушу и в таком духе. Хотя у нас дома никто никогда так не говорит. Это находит на него как волнами. Позлится, поговорит, а потом как ни в чем не бывало начинает опять играть, ластиться и т.д. Я грешу на то, что мы живем не вместе и он по нам скучает. Но не знаю, откуда эта агрессия, может быть телевизор? Там же один кошмар - кроме убийств ничего и не показывают. Я уже думаю обратиться к психологу или невропатологу. Думаю, что одним из решений проблемы является садик, но до весны мы его не хотим отдавать - боюсь зимних болезней. Есть у кого-нибудь советы для меня? Буду очень признательна

2001-11-13, Елена

У меня не было таких проблем с сыном. Как то во-время перехватили этот переходный возраст, хотя конечно такое вредничанье было. Но мы с мужем просто подыгрывали ему, т.е. если он говорил "не хочу кушать", мы так и говорили "Саша кушать не будет, он не хочет, поэтому мы одни сядем за стол и покушаем, а Саша кушать не будет". Так он первый садил за стол "Почему я не буду, я хочу кушать". Если говорил "спать не буду", мы опять подыгрывали, ложились спать и выключали свет и говорили "а ты иди на кухню, там свет горит, ты спать не хочешь, а мы уже спим". "Не пойду гулять" - "Конечно не пойдешь, ведь ты не хочешь, поэтому я тебы и не пущу гулять, сиди дома, ты никуда не пойдешь". Его как ветром сдувало из дома. Если говорил "хочу гулять" - "Иди, вот я сейчас буду то делать и то, а ты хочешь гулять, ты очень хочешь гулять, быстро иди на улицу, иди, иди, а то будешь мне мешать делать то-то". Упрется и ничем не выгонишь на улицу. Вот так мы поступали, и поэтому проблем не было с вредничаньем. Сейчас моему сыну 25 лет, сейчас я воспитываю его дочь, ей через две недели будет год, проблем вредничания еще нет, но злость иногда чувствуется, так что все впереди. Правда она намного настырней, чем ее папаша был. Так что посмотрим, поможет ли этот способ.

2002-02-09, Валентина

Всего 95 отзывов Прочитать все отзывы.

2-летний ребенок не слушает? Попробуйте этот замечательный совет

На этой неделе я взял эти обычные карточки из журнала «Военная жена и мама», потому что мой трехлетний ребенок имеет тенденцию сопротивляться, когда собирается выйти из дома или ложиться спать. Или поесть. Или начать свой день. Они сделали ОГРОМНУЮ разницу примерно за один день.

Вместо того, чтобы напоминать, вести обратный отсчет и пытаться избежать срывов, вчера вечером мы спели песню Олафа, когда она весело взяла свое нижнее белье Олафа и надела его.

Этим утром она потрясла кулаком и сказала: «Последнее -« расчесать волосы! », Прежде чем вошла в ванную и начала причесываться. Я продана! Мне это очень нравится, и я думаю, что любая мама-малыш может получить от них пользу!

.

Как дисциплинировать двухлетнего ребенка

Представьте себе: вы дома, работаете за своим столом. Ваша двухлетняя дочь подходит к вам со своей любимой книгой. Она хочет, чтобы ты ей почитал. Вы ласково говорите ей, что не можете сейчас, но вы прочтете ей через час. Она начинает надуваться. Следующее, что вы знаете, она сидит, скрестив ноги, на ковре и бесконтрольно плачет.

Многие родители не понимают, как справиться с приступами гнева своих малышей. Может показаться, что вы ничего не добиваетесь, потому что ребенок вас не слушает.

Так что же делать?

Вспышки гнева - нормальная часть взросления. Это способ вашего двухлетнего ребенка выразить свое разочарование, когда у него нет слов или языка, чтобы сказать вам, что ему нужно или что он чувствует. Это больше, чем просто «ужасные двойки». Это способ вашего малыша научиться справляться с новыми проблемами и разочарованиями.

Есть способы, которыми вы можете реагировать на вспышки или плохое поведение, не оказывая отрицательного воздействия на вашего двухлетнего ребенка и его развитие.Вот несколько советов об эффективных способах дисциплины вашего малыша.

Это может показаться суровым, но один из ключевых способов реагировать на истерику вашего ребенка - не вовлекать ее. Когда у вашего двухлетнего ребенка случится истерика, его эмоции взяли верх, и разговор с ним или другие меры дисциплинарного воздействия могут не сработать в этот момент. Убедитесь, что они в безопасности, а затем дайте истерике закончиться. Когда они успокоятся, обнимите их и продолжайте день.

Двухлетние дети обычно не устраивают истерики специально, если только они не узнают, что истерика - это самый простой способ привлечь ваше внимание.Вы можете твердо дать им понять, что игнорируете их истерику, потому что такое поведение не способ привлечь ваше внимание. Скажите им строго, но спокойно, что им нужно использовать свои слова, если они хотят что-то вам сказать.

Они могут не иметь полного словарного запаса, чтобы рассказать вам, даже если они знают слова, поэтому поощряйте их другими способами. Вы можете научить своего малыша языку жестов таким словам, как «я хочу», «больно», «еще», «выпить» и «устал», если он еще не говорит или говорит нечетко.Поиск других способов общения может помочь уменьшить вспышки и помочь вам укрепить связь с вашим ребенком.

Понимание собственных ограничений - это часть дисциплины вашего двухлетнего ребенка. Если вы чувствуете, что злитесь, уйдите. Сделай вдох.

Помните, что ваш ребенок не ведет себя плохо и не пытается вас расстроить. Скорее, они расстроены и не могут выразить свои чувства так, как это делают взрослые. Когда вы успокоитесь, вы сможете должным образом дисциплинировать своего ребенка, чтобы это не навредило.

Ваш малыш хватает емкость с соком и изо всех сил пытается ее открыть. Вы думаете, что это плохо кончится. Вы можете крикнуть своему ребенку, чтобы он подавил сок.

Вместо этого аккуратно возьмите у них емкость. Убедите их, что вы откроете бутылку и нальете им стакан. Вы можете применить эту технику к другим ситуациям, например, если они тянутся к чему-то в шкафу или если они бросают свои игрушки, потому что им трудно достать то, что они хотят.

Протянув руку помощи таким образом, они узнают, что они могут попросить о помощи, когда у них возникают проблемы, вместо того, чтобы пытаться самостоятельно и создавать беспорядок. Но если вы не хотите, чтобы у них был этот предмет, мягким голосом объясните, почему вы его забираете, и предложите замену.

Наш родительский инстинкт состоит в том, чтобы схватить ребенка и увести его от потенциально опасного объекта, к которому он направляется. Но это может вызвать истерику, потому что вы лишаете их того, чего они хотели.Если они попадают в опасность, например, на оживленную улицу, тогда ничего страшного. У всех двухлетних детей будут истерики на пути к тому, чтобы узнать, что они могут и не могут делать; не всякую истерику можно предотвратить.

Другой способ, когда безопасность не ставится под угрозу, - это отвлечься и отвлечься. Назовите их имя, чтобы привлечь их внимание. Как только они заинтересуются вами, позовите их к себе и покажите им еще что-нибудь безопасное.

Это также может сработать до того, как истерика начнет отвлекать их от того, из-за чего они в первую очередь расстраиваются.

Легко расстроиться, когда ваш ребенок устраивает беспорядок. Сегодня они нарисовали мелками все стены. Вчера они заметили грязь от игры на заднем дворе. Теперь вам осталось все это очистить.

Но попробуйте думать, как ваш малыш. Они считают эти занятия развлечением, и это нормально! Они учатся и узнают, что их окружает.

Не удаляйте их из занятия, так как это может вызвать истерику. Вместо этого подождите несколько минут, и они, скорее всего, перейдут к чему-то другому.Или вы можете присоединиться к ним и конструктивно направлять их. Например, начните раскрашивать несколько листов бумаги и предложите им сделать то же самое.

Ваш малыш, как и все малыши, хочет исследовать мир.

Часть этого исследования касается всего, что находится под солнцем. И вы неизбежно будете разочарованы их импульсивным захватом.

Вместо этого помогите им выяснить, что безопасно, а что небезопасно прикасаться. Попробуйте «без касания» для запрещенных или небезопасных предметов, «мягкое касание» для лиц и животных и «да касание» для безопасных предметов.И получайте удовольствие, думая о других словесных ассоциациях, таких как «горячее прикосновение», «холодное прикосновение» или «прикосновение вау», которые помогут приручить блуждающие пальцы вашего малыша.

«Потому что я так сказал» и «потому что я сказал нет» - бесполезные способы дисциплинировать вашего ребенка. Вместо этого установите ограничения и объясните своему ребенку, почему.

Например, если ваш ребенок тянет кошку за шерсть, уберите его руку, скажите ему, что кошке больно, когда он это делает, и вместо этого покажите ему, как нужно гладить. Также установите границы, храня вещи вне досягаемости (например, ножницы и ножи в закрытых ящиках, дверь кладовой закрытой).

Ваш ребенок может расстроиться, если он не может делать то, что хочет, но, установив ограничения, вы поможете ему научиться самоконтролю.

Если ваш ребенок продолжает свое негативное поведение, вы можете поместить его в тайм-аут. Выберите скучное место, например стул или пол в коридоре.

Пусть ваш малыш сядет в этом месте и подождет, пока он успокоится. Тайм-аут должен длиться около одной минуты на каждый год возраста (например, двухлетний ребенок должен оставаться в тайм-ауте две минуты, а трехлетний - три минуты).Верните ребенка к месту тайм-аута, если он начнет блуждать до истечения времени. Не отвечайте ни на что, что они говорят или делают, пока не истечет тайм-аут. Когда ваш ребенок успокоится, объясните ему, почему вы поместили его в тайм-аут и почему его поведение было неправильным.

Никогда не бейте и не используйте методы контроля шлепков для дисциплины вашего ребенка. Такие методы причиняют вред вашему ребенку и усиливают негативное поведение.

Дисциплина малыша требует от вас баланса между строгостью и симпатией.

Имейте в виду, что приступы гнева - нормальная часть развития вашего ребенка.Истерики случаются, когда ваш ребенок не знает, как выразить то, что его расстраивает.

Не забывайте сохранять хладнокровие и спокойствие и относиться к своему ребенку с состраданием, решая проблему. Многие из этих методов также помогут предотвратить истерики в будущем.

.

Почему мой малыш злится? Знаки, что делать, советы по профилактике и многое другое

Если вы воспитываете малыша, вы, вероятно, знакомы с его способностью испытывать и выражать множество сильных эмоций. Они могут быстро хихикать от радости, а через несколько секунд впадать в гневную истерику.

Истерики - обычное дело для малышей. Хотя ваш малыш намного более способный, чем был в младенчестве, у него еще нет словарного запаса, чтобы выразить все свои потребности, и он по-прежнему мало контролирует свое окружение.Эти факторы могут вызвать сильное разочарование, а разочарование быстро сменится гневом.

Большинство детей ясельного возраста выходят из истерики по мере взросления, приобретают больше контроля над своими коммуникативными навыками и учатся проявлять терпение. Пока они не достигнут этой точки, вы можете предпринять шаги, чтобы помочь своему руководителю малыша разгневаться и предотвратить истерики.

Малыши обычно реагируют на гнев и разочарование истериками. Фактически, Детский исследовательский центр Йельской медицины заявляет, что у детей младше 4 лет в среднем может случаться до 9 истерик в неделю.Большинство детей вырастут из этих вспышек к тому времени, когда пойдут в детский сад.

Некоторое поведение, связанное с гневом и истериками у детей одного и двух лет, может включать:

• плач
• крик
• кусание
• пинок
• топание
• толкание или толкание
• удары
• бросание предметов

Как правило, малыши перерастают эти вспышки гнева по мере развития своих навыков. Также может помочь обучение их подходящим стратегиям управления своими эмоциями.

Следует ли мне беспокоиться о гневе моего малыша?

Рассмотрите возможность разговора с врачом вашего ребенка, если:

• у вашего малыша регулярно случаются несколько вспышек гнева в день
• истерики вашего малыша регулярно длятся очень длительные периоды времени, несмотря на ваши попытки управлять своим поведением
• вы обеспокоены этим. собираются нанести вред себе или другим во время истерики

Малыш может рассердиться, когда столкнется с проблемой, не может выразить свои желания или лишен элементарной потребности.Некоторые общие триггеры для вспышек гнева или истерики могут включать:

• неспособность выражать свои потребности или эмоции
• игра с игрушкой или выполнение действий, которые трудно понять
• чувство голода или усталости
• изменение обычного и ожидаемого распорядок дня
• общение с братом или сестрой или другим ребенком
• отсутствие того, что они хотят

Некоторые факторы также могут сделать вашего малыша более восприимчивым к гневу и истерикам, в том числе:

• стресс, пережитый в младенчестве
• различия в темпераменте
• генетика
• окружающая среда
• семейная динамика
• подходы к воспитанию

Ваш ребенок разовьет намного больше навыков совладания и общения в возрасте от 1 до 3 лет.Это может помочь ослабить некоторые триггеры гнева.

К 4 годам большинство детей более подготовлены к тому, чтобы делиться, выражать свои эмоции и делать больше с помощью мелкой и крупной моторики.

Хотя вы не можете ускорить часы старения, есть несколько стратегий, которые вы можете использовать, чтобы помочь своему малышу справиться с истериками и уменьшить их частоту.

Некоторые могут быть более эффективными для вашего ребенка, чем другие. А методы, которые сработали для другого вашего ребенка или другого родителя, могут не работать.Кроме того, методы, которые сработали во время предыдущей истерики, могут не работать в будущем.

Если у вашего ребенка истерика, первое, что вы должны сделать, это убедиться, что ему не угрожает опасность получить травму или причинить боль другим. Малыши часто плохо контролируют свое тело во время истерики.

Вы можете переселить их в более безопасное место для истерики, например, в их спальню, если вы дома, или в тихое место вдали от машин и пешеходного движения, если вас нет дома.

Когда ваш ребенок окажется в безопасности, вот несколько стратегий воспитания малыша в истерике:

• Игнорируйте поведение и позвольте ребенку позволить истерике идти своим чередом. Это может быть сложно, если вы находитесь на публике или пытаетесь сосредоточиться на вождении. Если вы едете за рулем, подумайте о том, чтобы остановиться, если это безопасно, пока истерика не закончится. Если вы находитесь на публике, напомните себе, что истерики - это нормально, и позволить ребенку выразить свои эмоции - лучшее, что вы можете для него сделать в этот момент.
• Отвлеките ребенка книгой или игрушкой. Как правило, это работает лучше, если вы можете отвлечь ребенка прямо в момент начала истерики. Когда они впадут в истерику, этот метод может не сработать.
• Измените местонахождение вашего малыша или переведите его на тайм-аут, если он старше двух лет. Иногда прекращение стимуляции может помочь вашему ребенку успокоиться.
• Подержите ребенка, пока он не успокоится. В зависимости от тяжести истерики лучше всего встать на пол и обернуть руки.Таким образом, если они вырвутся у вас из рук, вы не рискуете их уронить.
• Спуститесь до уровня вашего ребенка и говорите с ним тихим спокойным голосом, сохраняя зрительный контакт.
• Установите ограничения, поговорив с малышом о ситуации. Возможно, вам придется подождать, пока истерика не утихнет. Это может лучше работать с детьми старшего возраста.
• Добавляйте в ситуацию юмор, но никогда не за счет ребенка. Попробуйте сделать глупое лицо или голос, либо займитесь чем-нибудь еще, что, как вы знаете, нравится вашему ребенку.
• Взаимодействуйте с вашим ребенком, чтобы подтвердить его эмоции и помочь ему выразить свои чувства. Дайте им понять, что вы понимаете, что они расстроены или разочарованы, и что эти чувства - это нормально.

Также важно сопротивляться желанию дисциплинировать своего разгневанного малыша. Это может вызвать у вашего малыша более агрессивное поведение и вызвать большее разочарование.

Истерики вашего малыша - один из немногих способов выразить свои эмоции на этом этапе развития.Если вы позволите ребенку выразить свои чувства, это поможет ему лучше понять свои эмоции и более адекватно регулировать их с возрастом.

Истерики - это ожидаемая часть детского возраста, и невозможно предотвратить все истерики. Но вот несколько способов уменьшить чувство гнева у малыша:

• Как можно больше придерживайтесь распорядка дня.
• Предвидеть изменения в распорядке дня или окружающей среде вашего малыша и готовиться к ним. Постарайтесь сохранять позитивный настрой, когда планы меняются в последнюю минуту или что-то идет не так, как ожидалось.Это может помочь смоделировать поведение, которое вы бы хотели продемонстрировать своему малышу.
• Помогите малышу выражать эмоции с помощью слов или с помощью навыков совладания, например топанья.
• Помогите малышу решить проблему, когда он встречает препятствие.
• Обеспечьте положительное подкрепление, когда ваш ребенок демонстрирует хорошее поведение.
• Не помещайте малыша в неудобную среду и не давайте ему игрушки, которые слишком сложны для его возраста.
• Управляйте своими эмоциями и избегайте вспышек гнева.

Не ждите, что ваш ребенок будет все время счастлив. Как и все люди, у малышей есть разные эмоции. Поговорите с ребенком о том, что он чувствует, и помогите ему понять множество различных эмоций.

Гнев у детей ясельного возраста ожидается и, вероятно, не является поводом для беспокойства, если он возникает на короткое время, даже если он происходит ежедневно.

Поговорите с лечащим врачом, если истерики случаются чаще, длятся дольше или возникают из ниоткуда.Вы также можете поговорить с педиатром, если истерики носят чрезмерно физический характер или подвергают опасности других людей, в том числе вашего малыша.

Врач может порекомендовать вам отслеживать вспышки гнева или истерики вашего ребенка, чтобы определить их первопричину. Они также могут обсудить различные тактики, которые вы можете использовать, чтобы их успокоить.

В некоторых случаях врач может направить вас к специалисту по развитию ребенка или психиатру, чтобы помочь справиться с истериками вашего ребенка, если они более частые или тяжелые, чем обычно.

Имейте в виду, что обращение за профессиональной помощью и своевременное вмешательство могут помочь вашему ребенку со временем лучше справляться с гневом. Это может помочь вашему ребенку в школе, дома и в других условиях в долгосрочной перспективе.

Большинство малышей испытывают гнев, который приводит к истерикам. Попробуйте использовать стратегии воспитания, которые подходят вашему малышу, когда у него истерика.

Возможно, вы сможете избежать или уменьшить некоторые истерики, если будете придерживаться распорядка дня и помогать ребенку выражать свои эмоции.Однако вы не сможете предотвратить их всех. Истерики - нормальное явление в развитии малышей.

Поговорите со своим врачом, если вас беспокоит, что гнев вашего малыша возникает слишком часто или представляет опасность для вашего ребенка или окружающих.

.

Discussion Club Intermediate: Детство - не самое счастливое время

Детство, конечно, не самое счастливое время в вашей жизни В наши дни родители слишком снисходительны к детям. Мало кто будет защищать викторианское отношение к детям. Но если вы в те дни были родителем, по крайней мере, вы знали бы, на чем стоите. - Все важно, чтобы ребенку было счастье, - говорят психологи. А как же счастье родителей? Родители постоянно страдают от страха и вины, в то время как их дети весело резвятся о том, чтобы разлучить их.О старомодной доброй порке не может быть и речи. Никакое современное руководство по воспитанию детей не допустит такого варварства. Беда в том, что тебе даже кричать нельзя. Кто знает, какую глубокую психологическую рану вы можете нанести. Бедный ребенок может никогда не оправиться от ужасного драматического опыта. Родители стараются не давать детям комплексов.

Конечно, ребенку нужна любовь и много ее, но чрезмерная вседозволенность наверняка приносит больше вреда, чем пользы.

Психологам удалось подорвать веру родителей в собственный авторитет.Помимо современной классической литературы по уходу за детьми, в журналах и газетах есть бесчисленные статьи. С таким количеством непрошеных советов, летающих о маме и папе, просто не знаю, что делать дальше. В конце концов, они вообще ничего не делают. Итак, с раннего детства дети берут на себя ответственность, а жизнь родителей регулируется в соответствии с потребностями их потомства. Когда малышки превращаются в подростков, они полностью контролируют ситуацию. Слабый авторитет с годами делает восстание подростков против родителей еще более жестоким.Например, если молодые люди собираются устроить вечеринку, родителей просят покинуть дом. Их присутствие почти портит веселье. Что еще могут делать бедные родители, кроме как подчиняться?

Дети - существа выносливые, и большинство из них переживают пагубное влияние крайней вседозволенности, что является нормальным состоянием в современном доме. Распространение преступности среди несовершеннолетних в наше время во многом связано с распущенностью родителей. Граница между вседозволенностью и явной небрежностью действительно очень тонкая (маленький Джонни бродит по улице; маме все равно, где он).

Возможно, это правда, что дети, которые в детстве пресытились счастьем, вырастают, как тучные пудинги, и не могут добиться успеха в жизни.

Примечания к тексту :

варварство [bɑːˈbærɪtɪ] - жестокость наихудшего вида

Викторианский [vɪkˈtɔːrɪən] отношение - как поведение, моральные стандарты и т. Д. Общества среднего класса во времена королевы Виктории, особенно.быть или притворяться очень респектабельным, религиозным, чистым и т. д.

незапрошенные - незваные, нежелательные

преступность среди несовершеннолетних [dɪˈlɪŋkwənsɪ] - незаконное или аморальное поведение молодых людей

слабость - халатность

избыток [ˈsɜːfɪt] счастья - количество счастья, которое слишком велико или больше, чем вам нужно.

stodgy food - тяжелая, очень быстро дает чувство сытости.

I. Отсканируйте текст.

II. Ответьте на вопросы:
1) Что автор называет «варварством»?
2) Почему родители сейчас озадачены выбором методов воспитания?
3) Почему нельзя даже кричать на детей, когда они действуют вам на нервы?
4) Почему родители становятся такими послушными, когда их дети превращаются в подростков?
5) В чем заключается главная ирония автора?

III. Поделитесь своими наблюдениями относительно :

1) тема статьи и высказанные идеи;

2) авторский подход к проблеме современного воспитания;

3) средства, с помощью которых достигается иронический эффект.

IV. Сверьтесь с текстом, объясните значение и дайте русский язык для :

1) вы знаете, где стоите

2) весело возиться о разрыве места

3) нанести глубокую психологическую рану

4) давать детям комплексы

5) с таким количеством разлетающихся нежелательных советов

6) подростковый бунт против родителей

7) разделительная линия

В. Вызов или поддержка следующего :
1) О старомодной порке в наши дни не может быть и речи.
2) Чрезмерная вседозволенность приносит больше вреда, чем пользы.
3) Все решают дети.
4) Распространение преступности среди несовершеннолетних во многом связано с распущенностью родителей.

VI. Учет использования сравнения .

«Как тучные пудинги».

VII. Обсудите статью :

1) одна группа отстаивает викторианское отношение к детям;

2) одна группа выступает за современные способы воспитания.

VIII. Расскажите о способах воспитания в семье .

Рекомендуемый список словаря :

слов : варварство, подрыв, нежелание, потомство, бунт;

словосочетаний : нанести психологическую травму, вызвать у детей комплексы, распространить преступность среди несовершеннолетних, грань между вседозволенностью и явной халатностью очень тонкая, иметь избыток счастья.

.

Почему некоторые взрослые причиняют боль детям

Родительство может быть радостным, значимым, а иногда и ошеломляющим. Иногда ваши дети могут довести вас до предела. Вы можете почувствовать побуждение к поведению, на которое обычно не рассчитывали.

Первый шаг к предотвращению жестокого обращения с детьми - это осознать свои чувства. Если вы боитесь жестокого обращения с ребенком, значит, вы уже достигли этого важного рубежа. Настало время принять меры для предотвращения любых злоупотреблений.

Во-первых, выйдите из ситуации. Не отвечайте своему ребенку в момент гнева или ярости. Уходи.

Затем воспользуйтесь одним из этих ресурсов, чтобы найти способы справиться со своими чувствами, эмоциями и шаги, необходимые для разрешения ситуации.

Ресурсы по предотвращению жестокого обращения с детьми

• Позвоните своему врачу или терапевту. Эти поставщики медицинских услуг помогут вам немедленно получить помощь. Они также могут порекомендовать вам ресурсы, которые могут быть полезны, например классы обучения родителей, консультации или группы поддержки.
• Позвоните на горячую линию Национальной службы помощи детям по вопросам жестокого обращения с детьми. На эту круглосуточную горячую линию можно позвонить по телефону 800-4-A-CHILD (800-422-4453). Они могут поговорить с вами в данный момент и направить вас к бесплатным ресурсам в вашем районе.
• Посетите информационный портал по защите детей. Эта организация предоставляет семьям и отдельным лицам ссылки на службы поддержки семей. Посетите их здесь.

.

Что нормально, что нужно оценить

Типичный двухлетний ребенок может сказать около 50 слов и говорить предложениями из двух и трех слов. К 3 годам их словарный запас увеличивается примерно до 1000 слов, и они говорят предложениями из трех и четырех слов.

Если ваш малыш не достиг этих этапов, у него может быть задержка речи. Контрольные этапы развития помогают оценить успехи вашего ребенка, но это всего лишь общие рекомендации. Дети развиваются своим темпом.

Если у вашего ребенка задержка речи, это не всегда означает, что что-то не так.Возможно, у вас просто поздно распустившийся цветочек, который мгновенно заговорит вам на ухо. Задержка речи также может быть связана с потерей слуха или основными неврологическими нарушениями или нарушениями развития.

Многие типы задержки речи можно эффективно лечить. Продолжайте читать, чтобы узнать о признаках задержки речи у детей ясельного возраста, методах раннего вмешательства и о том, как вы можете помочь.

Чем отличаются задержки речи и языка

Хотя их часто трудно отличить друг от друга - и их часто называют вместе - есть некоторые различия между задержкой речи и языковой задержкой.

Речь - это физический акт произнесения звуков и произнесения слов. Малыш с задержкой речи может попробовать, но у него возникнут проблемы с формированием правильных звуков для составления слов. Задержка речи не связана с пониманием или невербальным общением.

Задержка речи включает понимание и общение, как вербально, так и невербально. Малыш с задержкой речевого развития может издавать правильные звуки и произносить некоторые слова, но он не может составлять фразы или предложения, которые имеют смысл. Им может быть трудно понимать других.

У детей может быть задержка речи или задержка речи, но эти два условия иногда перекрываются.

Если вы не знаете, какой из них может быть у вашего ребенка, не волнуйтесь. Необязательно проводить различие, чтобы пройти обследование и начать лечение.

Речевые и языковые навыки начинаются с воркования младенца. По прошествии месяцев, казалось бы, бессмысленный лепет превращается в первое понятное слово.

Задержка речи - это когда ребенок не достигает стандартных этапов развития речи.Дети прогрессируют в соответствии с их собственной временной шкалой. Немного опоздание с разговором не обязательно означает серьезную проблему.

Что типично для трехлетнего ребенка?

Типичный трехлетний ребенок может:

• использовать около 1000 слов
• называть себя по имени, называть других по имени
• использовать существительные, прилагательные и глаголы в предложениях из трех и четырех слов
• образуют множественное число
• задать вопросы
• рассказать историю, повторить детский стишок, спеть песню

Люди, которые проводят больше всего времени с малышом, как правило, лучше всего понимают их.Примерно от 50 до 90 процентов трехлетних детей могут говорить достаточно хорошо, чтобы незнакомцы могли их понять большую часть времени.

Если ребенок не воркует или не издает других звуков в 2 месяца, это может быть самым ранним признаком задержки речи. К 18 месяцам большинство младенцев могут использовать простые слова, такие как «мама» или «дада». Признаки задержки речи у детей старшего возраста:

• Возраст 2: не использует по крайней мере 25 слов
• Возраст 2 1/2: не использует уникальные двухсловные фразы или комбинации существительного и глагола.
• Возраст 3: не использует по крайней мере 200 слов, не спрашивает о вещах по именам, их трудно понять, даже если вы живете с ними
• Любой возраст: не умеет произносить ранее выученные слова

Задержка речи может означать, что их расписание немного отличается, и они наверстают упущенное.Но задержка речи или языка также может кое-что сказать об общем физическом и интеллектуальном развитии. Вот несколько примеров.

Проблемы со ртом

Задержка речи может указывать на проблемы со ртом, языком или небом. В состоянии, которое называется анкилоглоссия (уздечка языка), язык соединяется со дном рта. Это может затруднить создание определенных звуков, в частности:

Уздечка языка также может затруднить кормление грудью младенцев.

Речевые и языковые расстройства

Трехлетний ребенок, который может понимать и невербально общаться, но не может сказать много слов, может иметь задержку речи.У того, кто может сказать несколько слов, но не может выразить их в понятные фразы, может возникнуть языковая задержка.

Некоторые речевые и языковые расстройства связаны с функцией мозга и могут указывать на нарушение обучаемости. Одна из причин задержки речи, языка и других нарушений в развитии - преждевременные роды.

Детская апраксия речи - это физическое расстройство, из-за которого трудно формировать звуки в правильной последовательности для образования слов. Это не влияет на невербальное общение или понимание языка.

Потеря слуха

Малыш, который плохо слышит или слышит искаженную речь, вероятно, будет иметь трудности с формированием слов.

Одним из признаков потери слуха является то, что ваш ребенок не узнает человека или объект, когда вы его называете, но делает это, если вы используете жесты.

Однако признаки потери слуха могут быть очень незаметными. Иногда задержка речи или языка может быть единственным заметным признаком.

Отсутствие стимуляции

Мы учимся говорить, чтобы вступить в разговор.Трудно уловить речь, если с вами никто не общается.

Окружающая среда играет решающую роль в развитии речи и языка. Жестокое обращение, пренебрежение или отсутствие вербальной стимуляции могут помешать ребенку достичь вех в развитии.

Расстройство аутистического спектра

Речевые и языковые проблемы очень часто наблюдаются при расстройстве аутистического спектра. Другие признаки могут включать:

• повторяющиеся фразы (эхолалия) вместо создания фраз
• повторяющееся поведение
• нарушение вербального и невербального общения
• нарушение социального взаимодействия
• регрессия речи и языка

неврологические проблемы

Некоторые неврологические расстройства могут воздействуют на мышцы, необходимые для речи.К ним относятся:

В случае церебрального паралича потеря слуха или другие нарушения развития также могут влиять на речь.

Умственная отсталость

Речь может задерживаться из-за умственной отсталости. Если ваш ребенок не говорит, возможно, это связано с когнитивной проблемой, а не с неспособностью складывать слова.

Поскольку малыши прогрессируют по-разному, бывает сложно отличить задержку от речевого или языкового расстройства.

От 10 до 20 процентов детей в возрасте 2 лет опаздывают с развитием речи, а вероятность попадания в эту группу мужчин в три раза выше.У большинства из них фактически нет речевых или языковых расстройств, и их догоняют к 3 годам.

Ваш педиатр задаст вопросы о речевых и языковых возможностях вашего малыша, а также о других этапах его развития и поведении.

Они исследуют рот, нёбо и язык вашего ребенка. Они также могут захотеть проверить слух вашего малыша. Даже если кажется, что ваш ребенок реагирует на звуки, возможна потеря слуха, из-за которой слова звучат нечетко.

В зависимости от первоначальных выводов ваш педиатр может направить вас к другим специалистам для более тщательного обследования.Сюда могут входить:

• аудиолог
• логопед
• невролог
• услуги раннего вмешательства

логопедия

Первым курсом лечения является речевая терапия. Если речь является единственной задержкой в ​​развитии, возможно, это единственное необходимое лечение.

Предлагает отличный обзор. При раннем вмешательстве у вашего ребенка может быть нормальная речь к моменту поступления в школу.

Речевая терапия также может быть эффективной как часть общего плана лечения, когда есть другой диагноз.Логопед будет работать непосредственно с вашим ребенком, а также расскажет, как ему помочь.

Услуги раннего вмешательства

Исследования показывают, что задержка речи и языка в возрасте от 2 1/2 до 5 лет может привести к затруднениям с чтением в начальной школе.

Задержка речи также может привести к проблемам с поведением и социализацией. Если врач поставит диагноз, ваш трехлетний ребенок может иметь право на получение услуг раннего вмешательства до того, как пойдет в школу.

Лечение основного состояния

Когда задержка речи связана с основным заболеванием или возникает с сопутствующим заболеванием, важно также решить эти проблемы.Это может быть:

Вот несколько способов поощрения речи вашего малыша:

• Говорите напрямую с малышом, даже если просто рассказываете, что вы делаете.
• Используйте жесты и указывайте на объекты, когда произносите соответствующие слова. Вы можете сделать это с частями тела, людьми, игрушками, цветами или вещами, которые вы видите во время прогулки по кварталу.
• Прочтите своему малышу. Говорите о картинках по ходу дела.
• Пойте простые песни, которые легко повторить.
• Будьте полностью внимательны, когда разговариваете с ними.Будьте терпеливы, когда малыш пытается с вами поговорить.
• Когда кто-то задает им вопрос, не отвечайте за них.
• Даже если вы предвидите их потребности, дайте им возможность сказать это самим.
• Повторите слова правильно, а не прямо критикуйте ошибки.
• Позвольте вашему малышу общаться с детьми, которые хорошо владеют языком.
• Задавайте вопросы и предлагайте варианты, оставляя достаточно времени для ответа.

Вполне может быть, что все в порядке, и ваш ребенок доберется до этого в свое время.Но иногда задержка речи может сигнализировать о других проблемах, таких как потеря слуха или другие задержки в развитии.

В таком случае лучше всего вмешаться на раннем этапе. Если ваш ребенок не достигает основных этапов развития речи, запишитесь на прием к педиатру.

А пока продолжайте говорить, читать и петь, чтобы стимулировать речь вашего малыша.

Задержка речи у малышей означает, что они еще не достигли рубежа в речи для определенного возраста.

Иногда задержка речи возникает из-за основного состояния, которое требует лечения.В этих случаях речевую или языковую терапию можно использовать в сочетании с другими методами лечения.

Многие малыши говорят раньше или позже среднего, поэтому не всегда это вызывает беспокойство. Если у вас есть вопросы по поводу речи или языковых способностей вашего ребенка, обратитесь к его педиатру. В зависимости от своих выводов они могут направить вас к соответствующим ресурсам.

Раннее вмешательство по поводу задержки речи может заставить вашего трехлетнего ребенка вовремя пойти в школу.

.

---

Смотрите также

• 
  Развитие ребенка по месяцам с рождения до года мальчик таблица
• 
  Со скольки месяцев ребенку можно дыню
• 
  Почему у ребенка мокрые руки и ноги
• 
  Вес ребенка в 5 месяцев мальчик
• 
  Недоношенный ребенок 7 месяцев последствия
• 
  Жидкий стул у месячного ребенка почему
• 
  Почему у ребенка бледная кожа на лице
• 
  Почему ребенок во сне рычит
• 
  Почему ребенок не болеет ветрянкой после контакта с больным
• 
  Почему ребенок чавкает
• 
  Сколько молока должен высасывать ребенок в 2 месяца