Почему мы сравниваем своих детей?

Ваша подруга закончила университет с красным дипломом, а вы с трудом получили обычный? Бывшая одноклассница стала начальником отдела, а вы так и не работаете по специальности? Соседка умеет вышивать крестиком, а у вас иголка падает из рук? Вряд ли сравнения не в вашу пользу доставят вам приятные эмоции. Скорее, наоборот - станут причиной душевных страданий. Те же чувства испытывает малыш, мама или папа которого огорчены тем, что соседский мальчик раньше него научился кататься на велосипеде, а дочка знакомых - читать. Взрослые привыкают жить в жесткой конкурентной среде, чего не скажешь о детях. Соревновательность, поддерживаемая родителями, зачастую приводит к серьезным психологическим проблемам, нанося ребенку глубокие душевные раны. 

Каждый родитель стремиться создать своему ребенку все условия для дальнейшего жизненного успеха. Вряд ли найдутся мама и папа, желающие, чтобы их чадо трудилось на тяжелой, низкооплачиваемой работе, не получив образования. Очень часто малыша сравнивают с другими детьми с целью подстегнуть стремление к хорошей учебе, причем реальные достижения ребенка (спортивные, творческие, научные) в расчет не принимаются. По мнению многих родителей, сравнение с другими детьми вынудит ребенка тянуться за ними. Но это в корне неверная установка. Ребенок перестает чувствовать уверенность в безусловной родительской любви, теряет самооценку, он начинает ненавидеть того, с кем его сравнивают. Он страдает, что не может порадовать родителей, и живет по принципу «я плохой, у меня все равно ничего не получится». В будущем из таких детей вырастают закомплексованные, неуверенные в себе, боящиеся проявить себя люди. По мнению психологов, сравнивая ребенка, родители «рисуют» его личность, демонстрируют модель отношения к самому себе. В итоге они рискуют вырастить человека, сильно зависящего от мнения окружающих.

По мнению специалистов, отрицательно влияют на развитие ребенка не только негативные сравнения, но и хвалебные. Постоянное возвышение ребенка над другими может провоцировать тревожность, боязнь неудач, а также неадекватное отношение к своим успехам и поражениям. Таких детей сверстники называют хвастунами. Их очень ранит успех других детей.

Сравнение как таковое может быть полезным для познания ребенка самого себя. Так он осознает свою индивидуальность, начинает понимать и чувствовать свою социальную роль, находит друзей. Он сам пытается определиться в окружающем мире, и в этом нет ничего страшного. Однако, когда самые близкие люди начинают сравнивать его с другими детьми, малыш теряет уверенность не только в собственных силах, но и в родительской любви.

Зачастую родители сравнивают ребенка с собой. Активные, бойкие мамы и папы, и застенчивые, медлительные малыши, подвижные непоседы и спокойные, непоколебимые  взрослые с трудом понимают друг друга, потому что родители сравнивают детей с теми, кем они были несколько десятилетий назад. Такой подход ошибочен, поскольку ребенок с рождения наделяется определенным темпераментом, он не должен быть таким, как мама или папа.

Иногда родители впадают в другую крайность, выражая недовольство тем, что ребенок так похож на них. Они не любят вспоминать детство, и убеждают своего ребенка в том, что нужно стать совершенно другим. А ведь нужно просто принять себя такими, какие есть, и попытаться найти в своем характере положительные черты.

Один из видов сравнения - «паршивая овца в стаде». Один из детей, по мнению родителей, непослушен, постоянно нарушает правила и установки, становится объектом для наказания. Ему постоянно приводят в пример «хороших» братьев и сестер, тем самым формируя у него психологическую установку «я - плохой». Сначала малыш начинает бояться любых начинаний, потому что уверен, что у него ничего не получится. И действительно, ожидание провала зачастую приводит к неуспеху. У крохи понижается самооценка, и он впадает в протест, начинает все делать назло. Он злится, испытывает неприязнь и раздражение к детям, с которыми его сравнивают, и стремится привлечь к себе внимание хотя бы неприглядными поступками. Особенно ярко это проявляется внутри одной семьи.

Сравнивая ребенка с братьями и сестрами, родители провоцируют соперничество, конфликты. Подчеркивая недостатки одного ребенка на фоне других, они наносят удар по его самолюбию, дают повод для детских насмешек и издевательств. А ведь можно просто хвалить одних детей за все их достижения, не сравнивая ни с кем, и тогда другие обязательно захочет достичь таких же результатов, и заслужить родительское одобрение.

Редко кто из родителей назовет свое чадо «идеальным ребенком». Мама и папа робкого, застенчивого малыша будут завидовать боевому «сорвиголове», и наоборот. Особенно сложно расти в семье бывших отличников. Они точно знают, что хорошо учиться - не сложно, и требуют того же от собственных детей, не принимая в расчет ни их физические, ни психологические, ни какие-либо другие особенности. Такие мамы и папы постоянно твердят ребенку о важности хорошей учебы, взращивая комплекс неполноценности и страх взросления. Именно поэтому все дети обожают приводить примеры великих людей, плохо успевавших в школе. Тем самым они обретают надежду добиться успеха, вырасти достойными, яркими личностями.

Чтобы эти мечты стали реальностью, нужна помощь родителей. Не нужно сравнивать ребенка с другими, ведь в каждом малыше посеяно свое зернышко таланта. Кто-то наделен творческими способностями, кому-то легко даются точные науки или спортивные рекорды, а у кого-то -  «золотые руки». Главное - как можно раньше выявить эти способности и создать условия для их развития. Совершенно не важно, в какой области будет успешен ребенок. Его достижения станут фундаментом для успешного личностного роста и уверенности в собственных силах.

Не нужно сравнивать своего малыша, даже если ему всего несколько недель от роду. Если знакомая хвалится достижениями крохи - порадуйтесь, а затем расскажите про успехи своего крепыша. Кто-то начинает раньше говорить, а кто-то ходить, соседский малыш знает буквы, а ваш - лучший игрок двора по футболу. Помните, у каждого ребенка свой путь развития, и сравнивать его на любом отрезке - значит усомниться в его способности успешно дойти до финала.

Жить без сравнений, разумеется, невозможно, да и не нужно. Таким способом хорошо оценивать конкурентные преимущества и недостатки. Здоровое соперничество в определенных дозах даже полезно. Только сравнивать своего ребенка нужно не с чужими детьми, а с самим собой, со своими предыдущими успехами. Похвалите его за задачу, решенную быстрее, чем вчера. Не повышайте голос, не кричите, не ругайте ребенка, пытайтесь найти что-то хорошее даже в самых незначительных поступках. Но и не возносите успехи чада до небес, хвалите справедливо и честно. Если ребенок допустил ошибку, не изводите его нудными лекциями. Объясните, нужно проанализировать ситуацию, сделать правильный вывод, и двигаться дальше.

Поддерживайте малыша во всех начинаниях, но не требуйте сразу серьезных достижений. Чтобы стать успешной личностью, ребенок должен быть уверен в том, что родители рядом, и любят его безусловной, всеобъемлющей любовью.

Андреева Елена
все статьи автора

Комментарии:

Оставить комментарий:


 
If you have trouble reading the code, click on the code itself to generate a new random code.
 

Анонсы

1.06.2015:
№81 "Много лет спустя"

Сказка дня

Сиди и смотри

ановник нойон взял конюхом парня тринадцати лет — сына бедняка соседа и отправился в гости к родственникам, поселившимся в дальних местах. Наступило время поесть, остановились они у бурливой речки и решили сварить там еду. Сановник нойон раскрыл свою суму, положил в глубокий котел заднюю часть валуха и наказывает парню: — Схожу я до ближней юрты, отведаю айрака. А ты, пока хожу, сиди и смотри мясо в котле. Только ушел нойон, прибежала большая собака.

Узнать, что было дальше

Яндекс цитирования